Ar vaikai gali kontroliuoti jūsų gyvenimą? Tėvų vaidmuo ir vaikų auginimo iššūkiai

Vaikystė - tai gražiausias ir, dažnai, geriausias žmogaus gyvenimo laikotarpis, kupinas emocijų, ieškojimų ir atradimų. Ji prabėga kaip trumpa akimirka, bet palieka ryškų pėdsaką žmogaus gyvenime. Mažylis mokosi žengti pirmuosius žingsnius, tarti pirmuosius žodžius, suprasti aplinkinį pasaulį, jame vykstančius reiškinius, save ir žmones. Jam tenka susidurti su sudėtingu ir nepažįstamu pasauliu. Nuo pat pirmųjų dienų vaikas siekia aktyviai palaikyti ryšį su motina, prisirišdamas prie jos - šypsosi, verkia, pradėjęs vaikščioti, pats reguliuoja artumą. Vidiniai patirties modeliai integruojami į vaiko vidinį pasaulį ir jie užtikrina prisitaikymą prie aplinkos, padeda įveikti stresą, užmegzti ryšius su aplinkiniais. Taigi, pirmaisiais gyvenimo metais formuojasi prieraišumas prie vaiką auginančio žmogaus, pasitikėjimas aplinka (pasauliu). Saugūs ir ramūs santykiai su globėju lemia supratimą, kad tarpasmeninis pasaulis yra saugus, juo galima pasitikėti, o aš pats esu mylimas ir vertingas.

Šeimos aplinka vaidina labai svarbų vaidmenį vaikų raidoje. Būtent ten mokomasi elgesio modelių ir ryšių, kurie sudaro tarpasmeninių santykių pagrindą vėlesniame gyvenime. Jei vaikas turi palankios patirties šeimos aplinkoje, tai padės kurti geresnius santykius su aplinkiniais ir geriau prisitaikyti prie gyvenimo. Tėvai yra elgesio modeliai. Jei šeimos aplinkoje nėra tėvų, tokiomis sąlygomis augantys vaikai vėlesniame gyvenimo etape gali turėti problemų įsisavinant atitinkamus socialinius vaidmenis.

Viena iš svarbių aplinkybių, turinčių įtakos auklėjimui, yra tėvų asmeninio augimo ir vystymosi istorija - kokiomis sąlygomis tėvai augo ir kokius bruožus bei elgesį įgijo. Sąlygos, kuriomis tėvai augo, iš kokios kilmės šeimų jie kilę, kaip patys susitvarkė su patirtais sunkumais ir konfliktais, kokios jų asmenybės savybės gali turėti įtakos auklėjimo įgūdžiams bei elgesio su vaiku būdais. Santuokinių santykių tarp tėvų tvirtumas taip pat turi įtakos atmosferai namuose. Įtampa ir konfliktai santuokoje veikia visą šeimos sistemą. Svarbu valdyti stresą šeimoje. Jei tėvai įtraukia vaiką į savo konfliktus arba jei vaikas naudojamas kaip paramos šaltinis, namuose gali susiformuoti nesveikos koalicijos.

Taip pat svarbu, kad vaiko vystymuisi įtakos turi ne tik tėvų savybės, šeimyninė situacija, bet ir paties vaiko savybės, kaip tėvai elgiasi su juo bei vaiko raidos amžius, tai yra sunkumai, su kuriais jis susiduria. Taip pat vaiko lytis bei temperamentas gali turėti reikšmės tėvų-vaikų santykiams. Taigi tėvų ir vaikų santykiams svarbus tampa tarpusavio suderinamumas. Vaikams, kurie yra jautresni, labiau pažeidžiami, gali prireikti daugiau dėmesio ir artumo. Jei vienas ar abu tėvai sukurs saugią aplinką, ji geriau atitiks vaiko poreikius.

Pagrindiniai vaiko poreikiai

Pagal Jeffrey E. Young, pagrindiniai vaiko poreikiai yra:

1. Saugumas: Tai svarbiausias vaiko poreikis, kuris atsiranda iškart po gimimo. Saugiuose namuose tėvai visada pasiekiami fiziškai ir emociškai. Čia labai svarbi stabili aplinka. Jei kuris nors iš tėvų fiziškai pasitraukia - atsigula į ligoninę, įvyksta skyrybos ar mirtis - tai palieka pėdsaką vaiko psichikoje. Smurtas, piktnaudžiavimas, melas, manipuliacijos, nebūtinai susiję su vaiku, taip pat neprisideda prie saugumo. Norint apsaugoti vaiką, nepakanka fizinio buvimo kartu. Daugelis iš mūsų užaugo pasaulyje, kuriame buvo abu tėvai, tačiau namuose nebuvo saugumo jausmo, todėl, kad bent vienas iš tėvų buvo nepasiekiamas fiziškai ar emociškai arba buvo emociškai nestabilus. Vaikai turi jausti, kad ir kas nutiktų jų gyvenime, jie visada turi į ką kreiptis.
2. Brandus vadovavimas: Tai antrasis poreikis, kurio nėra Abraomo Maslow poreikių hierarchijoje. Tikriausiai todėl, kad suaugę žmonės nustato savo ribas ir privalo laikytis tam tikros aplinkos įstatymų bei taisyklių. Vaikui reikia brandaus vadovavimo - nei visiška laisvė, nei per griežtos taisyklės nėra palankios sąlygos tinkamam vaiko vystymuisi. Maži vaikai visada išbando ribas: jie gali pabandyti trenkti tėčiui ar mamai, kad pamatytų, kas atsitiks. Įniršę, išdykę ir kaprizingi vaikai, kurie voliojasi ant grindų ir šaukia, kaip labai nekenčia mamos, kuri nenori pirkti jiems žaislo, toks negimė, jis toks tapo. Tai perdėto atlaidumo ir aiškių ribų nebuvimo pasekmė. Mes mokomės modeliuodami. Suaugę, kurie nevaldo savęs, nevaldys ir vaikų. Tėvų savitvardos dėka vaikai išmoksta kontroliuoti save. Vaikai augantys šeimose, kur yra nustatytos aiškios, nuoseklios ir tinkamos ribos, išmoksta ribas susieti su savimi. Paprastai asmenys, kurie buvo auginami be apribojimų, neišmoksta dalintis, galvoti apie kitus. Tėvai neišmoko, kad norint ką nors gauti, reikia duoti.
3. Rūpestis, empatija ir priežiūra: Pagal Maslow piramidę šis poreikis atitinka poreikį priklausyti. Jeffrey Young suskirsto šį poreikį į tris sritis: rūpestį, empatiją ir priežiūrą. Vaiko gyvenime užtenka vieno žmogaus, kad suteiktų tikrą meilę, švelnumą, susidomėjimą, supratimą ir savo laiką. Pirmaisiais gyvenimo mėnesiais mama dažniausiai yra vaiko pasaulio centru. Mama gali nedirbti ir praleisti visas dienas su kūdikiu, bet likti emociškai nepasiekiama ir šalta, užsiėmusi savo reikalais ar nuobodžiu gyvenimu. Empatija - turime omenyje, jog artimoje aplinkoje yra žmogus, kuris supranta jūsų pasaulį, priima jūsų jausmus. Galite savęs paklausti: Ar tėvai jus suprato? Ar jie buvo jautrūs jūsų jausmams? Ar galėjote jais pasitikėti, kai turėjote problemų? Ar jiems buvo įdomu, ką jūs norėjote pasakyti? Ar jie aptarinėjo su jumis savo jausmus, jei paklaustumėte? Be tėvų, vaikui svarbūs ir socialiniai ryšiai - su bendraamžiais ir visu išoriniu pasauliu. Jeigu vaikas ir/ar jo šeima kažkaip skiriasi nuo aplinkos - dėl išvaizdos, rasės, seksualinės orientacijos, išskirtinių gabumų, religijos, socialinės padėties, išsilavinimo lygio, materialinių išteklių, dažno persikraustymo, alkoholizmo - gali būti sunkiau įgyti socialinių įgūdžių ir užmegzti sėkmingus santykius su kitais.
4. Autonomija ir nepriklausomybė: Pagal Maslow piramidę šio poreikio nerasime. Tikriausiai todėl, kad suaugę žmonės pagal apibrėžimą yra autonomiški - jie sugeba savimi pasirūpinti. Pernelyg saugantys tėvai laiko savo vaikus priklausomais. Jie pastiprina priklausomybės elgesį ir nepalaiko tuos, kurie yra nepriklausomi. Slopina savo vaikus, nesuteikdami jiems laisvės ir nepalaikydami noro būti savarankišku. Nepakankamai rūpestingi tėvai nesugeba tinkamai pasirūpinti savo vaikais. Jų vaikai nuo pat mažens patys tvarkosi pasaulyje ir atlieka tėvų funkcijas bei pareigas. Balansas yra tada, kai vaikui suteikiama laisvė tyrinėti pasaulį ir tėvai užtikrina, kad tėvas/mama bus šalia, kai to reikės. Vaikui turi būti leidžiama nekritikuojant patiems priimti nedidelius sprendimus bei pasirinkti. Dialogas su vaiku yra būtinas. Turime sužinoti jo nuomonę ar pageidavimus ir susitarti, ką darome.
5. Savigarba ir pripažinimas: Pagal Maslow - pagarbos ir pripažinimo poreikis. Didžiausias menas yra mylėti savo vaiką besąlygiškai. Mylėti už tai, kad vaikas yra. Vaikas neturi nieko daryti, kad būtų vertingas. Kai šeimoje yra kokios nors sąlygos, kaip pavyzdžiui paklusnus elgesys, geri pažymiai mokykloje, aukšti pasiekimai kokioje nors srityje - vaikas tai pajunta ir išmoksta, kad kitų meilės ir pripažinimo reikia nusipelnyti. Kad vystytųsi sveika savigarba, vaikas negali būti nuolat kritikuojamas, gėdinamas, baudžiamas, lyginamas ir verčiamas atitikti aukštų reikalavimų. Ar vietoj to jautėtės gerbiamas, vertinamas ir giriamas? Sveikuose namuose yra erdvės parodyti savo silpnybes (pvz., verkti, nepaisant to, kad esi berniukas), jautrumą, nejaukumą ir baimes, galima būti autentiškam ir priimamam. Toks vaikas suvokia savo stipriąsias puses, įgūdžius ir pasiekimus, taip pat silpnybes ir nesėkmes.

Tik patenkinus minėtus pagrindinius poreikius, bus sukurta vieta vaiko saviraiškai, o suaugusiems - savirealizacijai. Ar jūsų tėvai nuolat jus kontroliavo ir bandė valdyti jūsų laiką? Ar turėjote teisę nesutikti ar atsisakyti tenkinti tėvų prašymą? Ar turėjote vietos nuoboduliui ir nieko neveikimui? Ar galėjote išreikšti savo pyktį?

Auklėjant vaiką vertinga įvardinti jo patiriamus jausmus. Netinkamas tėvų elgesys yra jausmų neįvertinimas ir nekreipiamas į juos dėmesio. Taip pat blogai neigti savo jausmus. Turite ramiai ir dėmesingai išklausyti vaiką. Kartu galvokite apie problemos sprendimą ir raskite abiem pusėms naudingą būdą. Galite užrašyti visas savo idėjas jų nevertinant. Iš jų išsirinkite geriausius sprendimus.

Kontroliuojančių tėvų įtaka ir prevencija

Labai svarbu žinoti apie neigiamą hiperglobos poveikį vaikui. Perdėtas rūpinimasis vaiku daro neigiamą įtaką jam. Toks vaikas nesugeba savarankiškai veikti. Dėl to galite pabandyti naudoti efektyvesnius ugdymo metodus, tokius kaip, pavyzdžiui, racionali laisvė.

Apibendrinant aukščiau pateiktus svarstymus, galima pastebėti, kad vaikų auginimas yra sudėtingas ir kompleksinis procesas, kurį sudaro daugybė veiksnių. Geram auklėjimui reikalingas tėvų įsitraukimas. Jų tarpusavio bendradarbiavimas gali tapti gero ugdymo ir paramos vaiko raidai pagrindu. Atminkite, kad vaikams reikia daug priežiūros ir paramos. Jūs turite pasirūpinti jų poreikiais ir palaikyti juos visais vystymosi etapais. Turite priimti vaiko jausmus, kad išugdytumėte jį sveiką ir laimingą suaugusį.

Vaiko nuomonės svarba teisiniuose procesuose

Lietuvos Respublikos Civilinio Kodekso (toliau CK) 3.177 straipsnyje nustatyta, jog teismas, nagrinėdamas ginčus dėl vaikų, privalo išklausyti vaiką, sugebantį išreikšti savo pažiūras, ir išsiaiškinti vaiko norus. Svarbu paminėti, jog teismui sprendžiant vaiko gyvenamosios vietos nustatymo klausimą, remiantis teismų praktika, yra vertinama aplinkybių visuma, įskaitant kiekvieno iš tėvų šeimos aplinkos sąlygas. Paminėtina, kad vaiko nuomonė visais atvejais yra svarbi aplinkybė, tačiau nėra lemianti, paprastai tariant, tai nereiškia, kad galutinį sprendimą priima vaikas. Į vaiko norą gali būti neatsižvelgiama tuo atveju, kai vaiko noras prieštarauja jo interesams (CK 3.174 straipsnio 2 dalis).

Dėl nebrandumo, vaiko charakterio, amžiaus ir panašiai, vaiko norai ir geriausi interesai ne visada sutampa, todėl kiekvienu atveju teismas pirmumą teikia prioritetiniam vaiko poreikių ir interesų užtikrinimui ir siekia išsiaiškinti, ar vaiko norai kiek galima labiau atitinka jo interesus. Paminėtina, jog vaikai iki 7 metų teismų praktikoje, remiantis specialistų (psichologų) išvadomis, pripažįstami kaip dar negebantys pareikšti nuomonės. Atkreiptinas dėmesys, jog teismų vertinimu, ikimokyklinio amžiaus vaikui daugiau reikia motinos globos, kadangi tokio amžiaus vaiko priežiūra reikalauja daugiau švelnumo, atidumo ir kitų savybių, kurios labiau būdingos moterims.

Materialinė tėvų padėtis, nors ir nėra lemiantis faktorius, tačiau turi įtakos tėvų galimybėms suteikti vaikui tinkamas gyvenimo ir vystymosi sąlygas. Kaip rodo teismų praktika, vaiko išreikštas noras gyventi su vienu iš tėvų gali turėti lemiamą reikšmę byloje dėl gyvenamosios vietos nustatymo, ypač tada, kai tėvų vaikui sudaromos gyvenamosios aplinkos sąlygos yra iš esmės tokios pačios. Svarbu paminėti, jog teismo vertinimu, vaiko kompetencija priimti sprendimą dėl gyvenimo su vienu iš tėvų bei sąmoningumas didėja vaikui augant, bręstant, kai vaikas gali aiškiai apibrėžti priimamo sprendimo priežastis ir suvokti tokio sprendimo padarinius.

Kaip jau minėta, teismas spręsdamas dėl vaiko gyvenamosios vietos nustatymo vertina svarbių aplinkybių visumą, kuri leidžia nustatyti, kuris iš tėvų gali geriausiai užtikrinti vaiko interesus. Svarbiausias ir esminis vaiko interesas yra augti sveikoje, saugioje ir ramioje aplinkoje, kurioje vaikas nepatiria psichologinės įtampos, baimės ar nuolatinių konfliktinių situacijų.

Tėvų kontrolė ir manipuliacija

Tėvų nusiteikimas auklėti ir mokyti - išties pagirtina savybė, bet reikalavimas, kad vaikas elgtųsi tik taip, kaip patiems priimtina, - sunkiai pateisinama yda. Pirmiausia, vaikai gimsta kitais laikais nei jų tėvai, be to, jie turi savų norų, pomėgių, prioritetų. Štai kodėl ginčai ir nesutarimai - natūralus reiškinys tėvų ir vaikų santykiuose. Deja, riba, skirianti sveiką vadovavimą nuo manipuliavimo ir griežtos kontrolės, neretai sunkiai apčiuopiama. Taigi, nekeista, kad kai kuriuos žmones gali apimti suglumimas dėl tėvų noro kontroliuoti jų gyvenimą.

Griežtos kontrolės padariniai:

• Vaikas gali tapti neryžtingas.
• Kontrolė gali pakirsti vaiko savivertę.
• Vaikas gali išaugti į rizikuoti ir prisiimti iššūkius negebantį žmogų.
• Vaikas gali prarasti pasitikėjimą savimi.
• Gali išsivystyti poreikis visada turėti šalia žmogų, kuris vadovautų ir sakytų, ką daryti.
• Draudimas savarankiškai rinktis ir apsispręsti gali išprovokuoti nerimą, susierzinimą ir nuolatinį nepasitenkinimą.
• Kontrolė gali nuslopinti gebėjimą kuo nors rūpintis ir prisiimti atsakomybę.
• Reikalavimas paklusti gali išugdyti polinkį pataikauti.

Kontroliuoti linkę tėvai gali gerokai sukomplikuoti vaikų asmeninį ir profesinį gyvenimą. Jei manote, kad jūsų tėvai turi šią ydą, tikrai praverstų apie tai su jais pasikalbėti. Problemą reikia išdėstyti aiškiai, bet mandagiai. Prireikus galima kreiptis į psichologą arba šeimų konsultantą. Racionalių ribų apsibrėžimas ir pranešimas apie jas kitiems - tai užduotis, kurią privalote atlikti. Turite pasistengti, kad tėvai suprastų, kokį jų kišimąsi į savo gyvenimą esate nusiteikę toleruoti.

Tėvų polinkį kontroliuoti išduodantys ženklai

Toliau suminėti požymiai nedviprasmiškai rodo, kad tėvai gerokai persistengia jus kontroliuodami:

• Tėvai elgiasi taip, tarytum viską žinotų geriau nei bet kas kitas ir, aišku, jūs. Jie sprendžia, kokius būrelius privalote lankyti, į kokį universitetą stoti po mokyklos ir kokią karjerą pasirinkti. Jie net nurodinėja, ką jums valgyti. Į jūsų pageidavimus jie neatsižvelgia ir jokiu būdu neleidžia nieko spręsti savarankiškai.
• Tėvai verčia jus abejoti savais sprendimais, nuolatos stengiasi įrodyti, kad jūs nieko nežinote ir nesuprantate, kad būtinai suklysite, jei jų nepaklausysite. Tokie tėvai stengiasi supeikti viską, ką bedarytumėte.
• Tėvai pernelyg audringai reaguoja, jei atsisakote padaryti taip, kaip jie nurodo. Susidūrimas su nepaklusnumu gali privesti tėvus iki isterijos. Jie netgi gali apsimesti, kad nedarydami to, kas liepiama, traumuojate juos psichologiškai.
• Tėvai hiperbolizuoja jūsų klaidas. Jie verčia jus apgailestauti dėl menkiausio suklydimo, nevengia priminti nesėkmių, neva įvykusių dėl to, kad nepaklausėte jų patarimo.
• Tėvai kišasi į jūsų santykius su kitais žmonėmis. Liguistas jų entuziazmas ir smalsumas gali net erzinti partnerį (-ę). Jie nepalieka jūsų vienų su draugais ir gali klausytis jūsų pokalbių. Jiems nė motais tokie „skrupulai“ kaip beldimasis į duris prieš įeinant į jūsų kambarį.
• Tėvų meilė - neretai sąlyginė. Tėvai gali apiberti jus pagyromis, jeigu pasielgiate, kaip jie nori, tačiau tereikia pasireikšti jūsų valiai ir jie iškart įsiunta, gali net grasinti neberemti jūsų finansiškai, jeigu ką nors darysite savaip.
• Tėvai verčia laikytis griežtų ir neracionalių taisyklių. Jie gali diktuoti, kada ir kiek laiko turite skaityti, žaisti ar bendrauti su draugais. Jų nustatytų taisyklių pažeisti nevalia. Net ir menkiausias nukrypimas jums atsirūgsta grasinimais ir net kaltės jausmu.

Parentifikacija: Vaikų pečius slegianti visai nevaikiška atsakomybė

Parentifikacija - tai vaidmenų apsivertimas šeimoje, kai vaikas ar paauglys perima emocines arba praktines pareigas, kurios būdingos suaugusiajam. Tai reiškia, kad vaikas tarsi perima suaugusiojo vaidmenį šeimoje: konfliktų sprendėjo, namų ūkio prižiūrėtojo, jaunesnių brolių ir sesių „auklės“, patarėjo ar emocinio ramsčio, kai tuo metu jam pačiam dar reikalinga priežiūra ir emocinis saugumas. Tokie vaikai atrodo pernelyg brandūs ar suaugę savo amžiui, jaučia gėdą arba kaltę, turi sunkumų patiems nusibrėžti ribas.

Parentifikacija dažniau nutinka šeimose, kur bent vienas iš tėvų serga sunkia fizine ar psichine liga, patiria finansinių sunkumų, skurdą, nesirūpina sveikata, yra išsiskyręs, arba kai šeimoje yra priklausomybės problema. Taip pat emigrantų šeimose, kur vaikai dėl kalbos barjero ar kitų priežasčių tampa tėvų atstovais.

Vaikui gali būti žalinga, jei nuolat reikia atlikti suaugusiųjų pareigas, pavyzdžiui, nuolat prižiūrėti brolius ir seseris, ruošti maistą. Tokie vaikai gali jausti gėdą, kaltę, turėti sunkumų nusibrėžti ribas, būti prislėgti, neišsimiegoję, pavargę. Tai gali atsiliepti jų akademiniams pasiekimams.

Psichologai teigia, kad vienas iš labiausiai atpažįstamų sunkumų, kylančių dėl parentifikacijos, yra negebėjimas atliepti savo poreikių, nes žmogus buvo linkęs vaikystėje ar paauglystėje atliepti tėvų poreikius. Jiems gali būti sunku nusibrėžti ribas, kažko atsisakyti, nes yra labai pratę padėti. Tai gali lemti mazochistinių asmenybės bruožų išsivystymą, kai žmogus ilgai lieka santykiuose, kurie jį skaudina, arba narcisistinių bruožų, kai kiti vertinami per jų naudą.

Sprendžiant parentifikacijos problemas, svarbu suvokti, kad tėvų nepakeisime. Jie yra tokie, kokie yra, ir reikia išmokti asmeniškai nepriimti jų priekaištų. Svarbu parodyti, kad tėvai mums tikrai rūpi ir yra mums svarbūs, tačiau taip pat sugebėti atsiriboti nuo kaltės jausmo ar sąžinės graužimo. Tėvai turi emocinių poreikių ir vienas iš jų gali būti, kad dukra ir sūnus būtų tokie, kokiu jiems nepavyko būti. Tada vaikas tarnauja ne savo, bet tėvų poreikiui.

Vaikams, patyrusiems parentifikaciją, gali būti nepatraukli mintis turėti ir auginti vaiką, nes patirtis būti vaiku buvo pernelyg sunki. Gali būti sunku suformuoti sveikus santykius, nes žmogus daug santykių mezga savo poreikių sąskaita.

Nepaisant gausybės teorijų ir pedagoginių metodų, yra viso labo vienas teisingas atsakymas - ramūs ir laimingi tėvai. Nuo to, kaip susiklosto tėvų ir vaikų santykiai, priklauso labai daug, pradedant vaiko sveikata, baigiant jo asmeniniu gyvenimu jau suaugus. Būtina pabrėžti, kad šeimos psichologinės sveikatos ir komforto garantas yra aiški ir griežta distancija tarp skirtingų kartų. Tėvai - savotiška šeimos bazė, užtikrinanti vaikams saugumą.

Vaikų įtraukimas į suaugusiųjų santykius, kai tėvai paverčia vaikus savo emociniais partneriais, supainioja vaidmenis ir atima iš vaiko daug jėgų. Vaikui kenkia, kai tėvai tampa jo „draugais“, dalinasi su juo asmeninėmis paslaptimis, sunkiais jausmais ar santykių problemomis. Taip pat kenkia, kai vaikas tampa „psichologiniu sutuoktiniu“ vienam iš tėvų, ypač kai nėra tėčio arba santykiai tarp tėvų yra įtempti.

Tėvai turi suprasti, kad negali perkelti savo neišpildytų svajonių ar lūkesčių ant vaikų. Kiekvienas vaikas yra unikalus ir turi savo kelią. Investuodami į save, tėvai investuoja į savo vaikus. Juk iš esmės yra tik du išties svarbūs dalykai vaikų auklėjime: meilė ir asmeninis pavyzdys.

tags: #ar #gali #vaikai #kontroliuoti #tavo #gyvenima

• Vaikų diskriminacijos apraiškos Lietuvoje
• Sužinokite apie PAP tyrimą nėštumo metu
• Išsamus Klaipėdos darželių gidas
• Kristinos Radžiukynaitės-KaYros transformacija: nuo baimės iki vidinės ramybės
• Ergonomika ilgai sėdinčiam specialistui