Vyro dalyvavimas gimdyme: palaikymas, iššūkiai ir santykių virsmas

Nėštumas ir gimdymas - ypatingas virsmas ne tik moters, bet ir visos šeimos gyvenime. Partnerio palaikymas, supratimas ir įsitraukimas šiame etape yra nepaprastai svarbūs. Tačiau kelias į tėvystę abiem partneriams gali būti skirtingas, kupinas ne tik džiaugsmo, bet ir iššūkių bei klausimų, ypač dėl dalyvavimo gimdyme.

Iki 1970 metų pasaulyje vyrai retai dalyvaudavo gimdymo procese. Pastaraisiais dešimtmečiais vyro vaidmuo gimdymo metu didėjo ir, tyrimų duomenimis, jis daro teigiamą įtaką moters bei naujagimio sveikatai, moters emocinei būklei gimdymo metu, lengvina skausmą, mažėja skausmą mažinančių intervencijų poreikis. Šiandien jau tapę įprasta, kad moterį į gimdymo namus lydi ir gimdyme dalyvauja vyras. Atvirkščiai, klausimų sulaukia moteris, kuri gimdyti atvyksta viena, be jokios palydos.

Nėštumas kartu: supratimas ir bendravimas

Apie vyro vaidmenį nėštumo, gimdymo metu ir po jo kalbamės su VUL Santaros klinikų ir klinikos „Sveikata Jums“ gydytoju akušeriu ginekologu Mindaugu Balniu. Jo atsakymai atskleidžia ne tik medicininę, bet ir labai žmogišką šio proceso pusę - kupiną nerimo, augimo ir santykių transformacijos.

Nėštumo metu moters kūnas ir psichika patiria didžiulius pokyčius. Ji tampa jautresnė, gali jausti nerimą dėl kūdikio sveikatos, artėjančio gimdymo. Atsiranda didesnis bendravimo, supratimo ir palaikymo poreikis. Moteris nori kalbėti apie tai, kas jai svarbiausia - būsimą kūdikį.

Pasak gydytojo, vos tik moteris pastoja, keičiasi ne tik jos kūnas ar emocijos - keičiasi visa poros dinamika. „Pradžioje dažnai vyrauja džiaugsmas, viltis, planai, tačiau gana greitai gali atsirasti neapibrėžtumas - tyrimų atsakymai ne visada būna tokie, kokių tikimasi. Tuo pačiu metu keičiasi ir moters savijauta: atsiranda pykinimas, nuovargis, emociniai svyravimai. Natūralu, kad ji daugiau dėmesio skiria sau, o partneriui tenka prisitaikyti prie naujos realybės“, - aiškina Mindaugas Balnius.

Partneriui (dažniausiai vyrui) kartais sunku įsitraukti į šias temas - jis gali jaustis neišmanantis, sutrikęs, todėl renkasi neutralesnius pokalbius. Moteris tokią reakciją gali klaidingai interpretuoti kaip abejingumą ar nepasiruošimą tėvystei („Jis niekuo nesidomi!“). Idealizuotas vaizdinys - tėtis, glaudžiantis ausį prie pilvo ir kalbinantis mažylį - realybėje pasitaiko rečiau, nes vyrai kartais tiesiog nedrįsta ar nežino, kaip elgtis.

Pasak gydytojo, svarbu suprasti, kad tai - ne vien moters kelionė. Pokyčius išgyvena ir partneris: "Atsiranda klausimų apie tėvystę, atsakomybę, gebėjimą suderinti esamą gyvenimą su būsimais pokyčiais. Šiuo laikotarpiu ypač svarbus atviras dialogas: kalbėjimas apie lūkesčius, baimes ir planus gali padėti išvengti konfliktų ir sustiprinti ryšį.“

Taip pat svarbu suprasti, kad keičiasi ne tik moters kūnas, bet ir poros santykiai, įskaitant intymumą. Natūralus lytinio susilaikymo periodas vieniems partneriams nesukelia problemų, kitiems gali kelti įtampą. Svarbiausia šiame etape - atviras bendravimas. Moteris turėtų neslėpti savo jausmų ir poreikių, o partneris - stengtis suprasti, palaikyti ir įsitraukti. Kartais moteriai tenka švelniai „pakviesti“ partnerį į šį naują pasaulį, padėti jam priimti būsimą tėvystę.

Kalbėdamas apie emocinį palaikymą nėštumo metu, gydytojas akcentuoja: „Partnerio buvimas šalia yra viena svarbiausių sąlygų. Esame atsparesni, kai turime, su kuo pasidalinti išgyvenimais. Tačiau išbūti šalia sudėtingų emocijų - baimės, liūdesio, nusivylimo - nėra lengva užduotis. Tai - brandos ženklas, o poros, kurios kartu pereina šį etapą, dažniausiai tampa artimesnės.“ Besilaukiančiai moteriai didelė laimė, kai ji gali atsiremti į vyrą, sugebantį ja pasirūpinti, kai jai nereikia visų sunkumų nugalėti pačiai. Moteris, kuri jaučiasi esanti mylima, kartu jaučiasi ir sveika, kartu su ja sveikesni būna ir jų vaikai, nes šis gerovės jausmas vaikui persiduoda.

Kuvado sindromas: kai tėtis išgyvena nėštumą kartu

Įdomus reiškinys - kartais vyrai taip stipriai susitapatina su nėščia partnere, kad patys pradeda jausti panašius simptomus: pykinimą, svorio pokyčius, nuovargį, nuotaikų kaitą, net sąrėmius primenančius pojūčius. Tai vadinama Kuvado sindromu. Nors priežastys nėra visiškai aiškios (manoma, susijusios su psichologiniu įsitraukimu, nerimu), tai rodo stiprų partnerio ryšį su procesu.

Vyro dalyvavimo gimdyme „Už“ ir „Prieš“

Apie tai, kaip komfortiškiau gimdyti - vienai moteriai ar drauge su antrąja puse, - pora turėtų susitarti dar iki gimdymo. Atvejų būna įvairių. Išklausykime argumentus UŽ ir PRIEŠ vyro dalyvavimą gimdyme.

Kodėl vyro įsitraukimas turi realią naudą?

Gydytoja ginekologė Inga Gruzdienė įsitikinusi: „Artimo žmogaus buvimas gimdymo metu veikia teigiamai: vyro buvimas šalia mažina skausmo pojūtį gimdymo metu, stiprina tarpusavio poros emocinį ryšį, drąsina ir skatina būsimą mamytę“. Tiek gydytojai, tiek psichologai sutaria, kad gimdykloje moteriai vyras labai reikalingas - artimo žmogaus palaikymas ir supratimas lengvina moters patirtį, teikia saugumo jausmą.

Gydytojas Mindaugas Balnius pabrėžia, kad partnerio dalyvavimas gimdyme - ne tik graži idėja, bet ir turi apčiuopiamą medicininį poveikį. „Tyrimai rodo, kad palaikymą turinčios moterys dažniau gimdo natūraliai, gimdymas trunka trumpiau, rečiau prireikia cezario pjūvio ar kitų intervencijų. Didžiausia nauda - psichologinė: moterys jaučiasi saugesnės ir gimdymą vertina teigiamiau. Be to, naujagimių būklė dažnai būna geresnė - Apgar įvertinimai būna aukštesni“, - sako jis.

• Vyro tapimas tėčiu. Gimdymas - tai ne tik vaiko gimimas, tai ir poros tapimas tėvais. Kai gimdyme dalyvauja vyras ir žmona, moteris turi galimybę išgyventi tapimą mama, o vyras - tapimą tėčiu. Tai jaudinantys ir stiprūs išgyvenimai, kurie suartina porą.
• Moralinė pagalba moteriai. Vyro dalyvavimas gimdyme yra didelė pagalba gimdančiai moteriai. Kai vyras šalia, moteris jaučiasi saugesnė, jos nusiteikimas gimdyti pozityvesnis, todėl egzistuoja didesnė tikimybė, kad gimdymas bus sklandesnis, be komplikacijų.
• Skausmo malšinimas. Vyro dalyvavimas moteriai duoda apčiuopiamos naudos: apmokytas atlikti masažus, jis padės savo moteriai realiai, sumažindamas sąrėmių skausmus.
• Tarpininkavimas tarp moters ir medikų. Vyras, dalyvaudamas gimdyme, yra tarsi tarpininkas tarp moters ir medicinos personalo. Jis bendrauja su akušere, gydytojais ir taip palengvina gimdymo eigą ir komunikaciją gimdykloje abiem pusėms.

Šiandien, kai cezario pjūvio operacija dažniausiai atliekama su epidūrine nejautra ir moteris išlieka sąmoninga, vyro sėdėjimas šalia jos, švelnūs ir raminantys žodžiai žmonai neapsunkina gydytojų darbo. Užsienyje daugelyje gimdymo namų vyrui leidžiama dalyvauti operacinėje cezario pjūvio operacijos metu. Mūsų šalies ligoninėse egzistuojantis draudimas niekuo nepagrįstas. Jeigu vyras yra paruoštas, jeigu pageidauja, jis galėtų būti šalia žmonos.

Galimi iššūkiai ir argumentai „Prieš“

„Deja, vyro dalyvavimas gimdyme ne visada teigiamai veikia patį vyrą. Dalyvauti gimdyme gali tik emociškai pasiruošę vyrai, turintys žinių apie gimdymo procesą“, - įsitikinusi gydytoja ginekologė Inga Gruzdienė. Anot jos, gimdymo procesui nepasiruošę, bet jį stebėję vyrai vėliau gali turėti psichologinių problemų, tokių kaip kitoks požiūris į savo moterį, pasikeitusi lytinio gyvenimo kokybė, verčianti ieškoti gydytojo psichiatro ar psichologo pagalbos.

Psichologė Daiva Grikšienė mano, jog vyro požiūris į gimdančią moterį daug pasako apie jo būdą ir brandą: „Viskas labai paprasta: gimdymas neigiamai gali paveikti tik tą kategoriją vyrų, kurie nelinkę palaikyti monogamiškų santykių. Vyras, kuris vertina gyvenimo kartu patirtį, kaip bendrystės ir partnerystės dalį, moterį bus linkęs matyti vienodai gražią ir mylimą, nepriklausomai nuo fiziologinio gimdymo proceso vaizdo“. Anot specialistės, kai pora vienodai nusiteikę laukia kūdikio, o jų emocinis tonusas pozityvus - neigiami jausmai neįmanomi.

Kartais nutinka ir taip, kad iš anksto suderintas gimdymo „planas“ koreguojamas pačioje gimdykloje, priklausomai nuo vyro ir moters patyrimų ir jausmų. „Vyras dažniausiai patiria pozityvias emocijas, nors kyla ir natūralūs išgyvenimai dėl moters ir kūdikio. Pasitaiko tokių atvejų, kai būsimi tėčiai „susireikšmina“ labiau nei gimdyvės, tad būsimoms mamytėms tenka raminti ir guosti vyrą“, - teigia psichologė Daiva Grikšienė. Ji taip pat pastebi, kad būna moters pykčio protrūkių, kai šioms kyla noras keistis vietomis, norisi, kad sutuoktinis išgyventų tą patį patyrimą ir labiau vertintų, ką reiškia susilaukti vaiko. Retkarčiais moterims suveikia ir „didvyrės“ instinktas, kai nori, jog vyras jomis didžiuotųsi, tad bando nuslėpti, jog kenčia.

Taip pat būna vyrų, nepakančių moterų patiriamam skausmui, todėl kyla rizika alpti. Tokiais atvejais būsimiems tėveliams rekomenduojama kantriai laukti poilsio kambaryje.

Dažniausiai pasitaikančios problemos, kai vyras dalyvauja gimdyme:

• Nepasiruošę gimdymui. Vyrai gimdymo metu visai nepadeda. Jie tiesiog yra gimdykloje kaip koks baldas, arba dar blogiau, trukdo visiems savo klausimais, komentarais, gimdymo eigos neišmanymu. Kartais vyras gimdymo metu atlieka tik fotografo ar operatoriaus funkciją - paprastai toks vyras iki gimdymo nedalyvavo jokiuose nėštumo ir gimdymo kursuose ir į ligoninę ateina visiškai morališkai nepasiruošęs.
• Labai jautrūs ir bailūs vyrai. Labai jautrūs vyrai irgi turėtų gerai pagalvoti, ar jiems vieta gimdykloje. Moteris gimdymo metu turi daug svarbesnių reikalų, o ne tik rūpintis bealpstančiu ar nesveikai besijaudinančiu vyru. Tokio vyro buvimas tik trukdys moteriai ir nukreips jos jėgas nuo svarbiausio darbo.
• Moterys jaučiasi nejaukiai. Kai kurios moterys nejaukiai jaučiasi savo vyrų akivaizdoje tokią intymią akimirką, apsinuoginusios ir bejėgiškos. Jeigu jos mano, kad vyro buvimas jas trikdys ir nepadės, verta persvarstyti dalyvavimo galimybę.
• Intymus gyvenimas. Kai kurios poros baiminasi, kad po to, kai vyras dalyvaus gimdyme, susilpnės jų tarpusavio aistra ir pablogės lytiniai santykiai. Nors dauguma specialistų kritikuoja šį teiginį kaip niekuo nepagrįstą, jeigu jis jus baugina, pirma, ką galite padaryti - atvirai pasikalbėti apie tai.

Garsus prancūzų akušeris Michel Odent, turintis didžiulę natūralaus gimdymo patirtį, yra vienas iš tų, kurie kritiškai vertina vyrų dalyvavimą gimdyme. Jo teigimu, vyro (ar bet kokio kito nereikalingo asmens) buvimas gali trikdyti natūralų gimdymo procesą. Moteris jaučiasi stebima, jaudinasi, jos organizme išsiskiria adrenalinas, kuris slopina oksitocino - pagrindinio gimdymo hormono, skatinančio gimdos susitraukimus - gamybą. Dėl to gimdymas gali sulėtėti, tapti skausmingesnis ir dažniau reikalauti medicininės intervencijos. M. Odent mano, kad ideali aplinka gimdymui - rami, privati, kurioje yra tik gimdyvė ir tyli, patyrusi akušerė.

„Gydytojai pastebėjo, kad moterys, kurių „kartu gimdantys“ vyrai gimdymo metu stipriai nerimauja, nervinasi ir nesugeba to nuslėpti, gimdo ilgiau, procesas dažniau komplikuojasi. Moteriai likus vienai su akušere ar gydytoju, gimdymo veikla normalizuojasi, paspartėja“, - dėsto akušerė.

Sprendimo priėmimas ir pasiruošimas

Klausimas, ar partneriui dalyvauti gimdyme, yra labai individualus ir priklauso nuo abiejų pusių norų bei lūkesčių. Galutinį sprendimą turi priimti pati pora, atvirai aptarusi savo lūkesčius, baimes ir norus, gerbdami vienas kito jausmus. Nėra vieno teisingo atsakymo - svarbiausia, kas geriausia konkrečiai moteriai ir porai.

Moteris, kuri jaučiasi esanti mylima, kartu jaučiasi ir sveika, kartu su ja sveikesni būna ir jų vaikai, nes šis gerovės jausmas vaikui persiduoda. Moters norai taip pat būna įvairūs: vienoms gimdymo metu gyvybiškai būtina, kad šalia būtų artimas žmogus, kitos teigia, kad nesugebės atsipalaiduoti (arba, atvirkščiai, susikaupti) dalyvaujant partneriui. Ruošiantis gimdymui, reikėtų aptarti įvairias galimybes. Ruošiantis gimdymui reikėtų aptarti vyro poziciją ir norą dalyvauti (arba ne) gimdyme. Vieni vienareikšmiškai to labai nori. Kiti yra pasirengę dalyvauti, jeigu jų buvimas šalia reikalingas partnerei. Būsimieji tėvai turi atvirai išsakyti savo lūkesčius ir norus. Abu.

Labai svarbu iš anksto žinoti, kas bus padėjėjas, nes medicinos personalas turėtų žinoti ne tik moters, bet ir jos padėjėjo poreikius. Juk gali būti, pavyzdžiui, kad vyras, sergantis cukralige, gimdymo metu padėdamas žmonai užmirš ir valgį, ir vaistus. Gimdymo metu bet kada panorėjusi jūs galite paprašyti vyrą išeiti už durų.

Ruošiamės gimdymui kartu: patarimai partneriui

Jei nusprendėte, kad partneris dalyvaus gimdyme, labai svarbu tam tinkamai pasiruošti. Partnerio vaidmuo - būti aktyviu pagalbininku, o ne tik stebėtoju. Vyrą reikia paruošti gimdymui: supažindinti su jo funkcijomis gimdymo metu, nuteikti, kas laukia, ko tikėtis, ir pan.

Vyrų vaidmuo gimdykloje - ne tik stebėti, bet ir aktyviai dalyvauti visame gimdymo procese. Daugiau informacijos apie tai suteikia parengiamieji kursai, taip pat specialūs vaizdo įrašai, literatūra, draugų patirtys. Maža to, moteriai motinystės instinktas yra įgimtas, o vyras savo tėvystės instinktą turi žadinti ir ugdyti. Dalyvaudamas gimdyme, vyras prisiima tėvystės vaidmenį, tampa tėvu.

Partneriai, gimdymo metu būdami kartu, kuria komfortiškesnę ir jaukesnę aplinką, geresnes komunikacijos galimybes. Gimdymo eigoje būsimi tėvai gali palaikyti vienas kitą, juokauti, tartis, konsultuotis ir bet kuriuo metu kviesti pagalbą, bendrauti su medikais.

Psichologė Daiva Grikšienė sako: „Svarbiausia yra atminti, jog vyro vaidmuo gimdymo metu turi būti griežtai palaikantis, momentais - reikliai raminantis, kartais - švelniai drąsinantis ar pasireiškiantis tik tyla, tvirtu apkabinimu, šalto vandens stiklinės padavimu, vilgymu drėgnu rankšluosčiu“. Ji priduria: „Vyras gali būti pasiruošęs keletą pasakojimų, dėl ko myli savo žmoną, kaip įsivaizduoja namus, kai grįš visi drauge.“

Iš vyro nebus reikalaujama padėti gydytojui arba akušerei. Jo dalyvavimas gimdyme turi vienintelį tikslą - fiziškai, psichologiškai ir emociškai padėti žmonai, o po to pasidalinti su ja vaiko gimimo džiaugsmu. Anot mediko, gimdymo metu partneris tampa ne tik emociniu ramsčiu, bet ir labai praktišku pagalbininku. Tai savas žmogus šalia - vien tai suteikia saugumo. Be to, jis gali padėti elementariais dalykais: paduoti vandens, pakviesti personalą, būti tarpininku tarp moters ir medikų.

Kuriuose gimdymo etapuose vyras bus kartu?

Jeigu vyras pageidauja dalyvauti gimdyme, pasitarkite, kuriuose gimdymo etapuose jis bus šalia. Pavyzdžiui, galbūt vyras norėtų ir galėtų dalyvauti pirmajame gimdymo etape, t.y. padėti atsipalaiduoti. Jeigu lankėte nėščiųjų kursus, juose turėjote išmokti kvėpavimo technikų ir kitų gimdymo metu atsipalaiduoti padedančių pratimų, kuriuos padeda atlikti vyras. Vyras gimdymo metu taip pat gali daryti bet ką kitą, kas palengvina skausmą, nukreipia mintis.

Partneris gimdymo metu - tai žmogus, kuris padeda žmonai gimdymo metu tiek psichologiškai, tiek ir panaudodamas visas priemones, kurias kartu nagrinėjo pasiruošimo laiku ir kurios suteikia moteriai daugiau patogumo, mažina diskomfortą. Jis turi būti ir tarpininkas bendraujant su medicinos personalu. Dauguma moterų gimdymo pagalbininku pasirenka savo vyrą, vaiko tėvą arba draugą. Kitos moterys pasikviečia artimą draugę ar giminaitę. O kai kurios moterys nepasitenkina vienu padėjėju.

Rekomendacijos vyrams ruošiantis gimdymui:

1. Rinkite informaciją: Skaitykite knygas, straipsnius, žiūrėkite filmus apie gimdymą. Tai padės suprasti procesą ir sumažinti nežinomybės baimę. Baimės pojūtį prieš gimdymą išgyvena beveik visi vyrai. Jeigu jie nelankė kartu su žmona pasiruošimo kursų ir nežino, kaip jam reikia elgtis, gimdymo metu jie gali blogai pasijausti.
2. Lankykite kursus poroms: Rinkitės gimdymo ruošimo kursus, skirtus abiem partneriams. Juose ne tik gausite informacijos, bet ir išmoksite praktinių pagalbos būdų (masažo, kvėpavimo technikų). Nėščiųjų kursai gali tapti svarbia pasiruošimo dalimi. „Dalyvaudamas partneris geriau supranta, kas laukia, jaučiasi ramiau ir labiau pasitiki savimi. Be to, bendras pasiruošimas stiprina poros ryšį ir mažina nerimą“, - sako gydytojas Mindaugas Balnius.
3. Kalbėkitės su kitais: Pasikalbėkite su draugais ar pažįstamais vyrais, kurie dalyvavo gimdyme. Jų patirtis ir patarimai gali būti labai vertingi. Nediskutuokite su tais pažįstamais ar draugais, kurie nelankė pasiruošimo mokyklos, o dalyvavo gimdyme. Jų pasakojimas ir įspūdžiai tikrai nenuteiks pozityviai, greičiau gali išvesti iš pusiausvyros. Jie - ne pavyzdys, kaip reikia elgtis.
4. Apsilankykite gimdymo vietoje: Jei įmanoma, kartu su partnere apsilankykite ligoninėje ar gimdymo namuose, kur planuojate gimdyti. Susipažinimas su aplinka mažina stresą.
5. Aptarkite savo jausmus su žmona: Atvirai aptarkite savo jausmus, baimes ir lūkesčius. Išklausykite, ko ji tikisi iš jūsų. Būkite jautrūs - jūsų baimę ji gali palaikyti abejingumu. Svarbu sutarti dėl jūsų vaidmens ir veiksmų gimdymo metu.
6. Būkite pasiruošę praktinėms užduotims: Globoti ir pasirūpinti, padėti fiziškai, užtikrinti gimdymo plano vykdymą, išspręsti iškilusias problemas, sutvarkyti dokumentus ir panašius reikalus. Nemažai tėvelių nepraleidžia galimybės perkirpti virkštelę. Praneškite giminaičiams, draugams - kūdikio gimimo laukia ne tik tėvai, bet ir kiti artimi žmonės, kurių klausimai gali varginti ar erzinti gimdyvę.

Gydytojas Mindaugas Balnius pabrėžia, kad nors stereotipai apie vyro vaidmenį vis dar egzistuoja, jų įtaka silpnėja. „Vyrams žinutė paprasta, bet svarbi: nebijoti įsitraukti, pasitikėti savimi ir leisti sau patirti tėvystę. Tai viena svarbiausių patirčių žmogaus gyvenime“, - pabrėžia jis.

Gimdymo metu: kaip realiai padėti?

Gimdymo metu partnerio užduotis - padėti moteriai jaustis saugiai, komfortiškai ir palaikomai. Anot akušerės, „Jeigu vyras planuoja dalyvauti gimdymo metu, privalo žinoti, kad jis bus ne įprastinis stebėtojas, o padėjėjas. Tėtis turi sukaupti kuo daugiau informacijos ir apie nėštumą, ir apie gimdymą. Iš vyro nebus reikalaujama padėti gydytojui ar akušerei. Jo dalyvavimas gimdymo metu turi vienintelį tikslą - fiziškai, psichologiškai ir emociškai padėti žmonai, o po to pasidalyti su ja vaiko atėjimo į šį pasaulį džiaugsmu.“

• Užtikrinkite komfortą: Padėkite surasti patogią padėtį, paduokite atsigerti, nušluostykite kaktą, pasiūlykite masažą (jei ji to nori), padėkite judėti. Rūpinkitės jos fiziniais poreikiais.
• Būkite ramus ir palaikantis: Jūsų ramybė persiduos ir jai. Palaikykite emociškai, sakykite padrąsinančius žodžius („Tu stipri“, „Puikiai sekasi“, „Aš tavimi didžiuojuosi“, „Mes tai įveiksim kartu“, „Greitai pamatysime mažylį“). Venkite banalių frazių („Nusiramink“, „Atsipalaiduok“), kurios gali erzinti.
• Bendraukite su personalu: Jei gimdyvei sunku kalbėti ar išsakyti savo norus, būkite jos balsas - perteikite jos pageidavimus personalui, klauskite, kas vyksta, jei kažkas neaišku.
• Priimkite jos reakcijas: Gimdymas yra sunkus fizinis ir emocinis darbas. Moteris gali jausti stiprų skausmą, nuovargį, pyktį, irzlumą. Nepriimkite jos reakcijų asmeniškai, tiesiog būkite šalia ir palaikykite.
• Mažiau kalbų, daugiau buvimo: Kartais moteriai reikia ne jūsų kalbų, o tiesiog ramaus buvimo šalia, rankos palaikymo, tylaus padrąsinimo. Jauskite situaciją.
• Siūlykite konkrečiai: Vietoj abstrakčių klausimų („Ko norėtum?“), siūlykite konkrečius dalykus: „Gal nori vandens?“, „Gal pamasažuoti nugarą?“.

Tyrimų rezultatai: vyro dalyvavimo gimdyme įtaka

2013-2015 metais LSMU KK Akušerijos ir ginekologijos klinikoje atliktas prospektyvinis tyrimas siekė ištirti vyro dalyvavimo gimdyme priežastis, vaidmenį ir svarbą. Tyrimo uždaviniai apėmė veiksnių, nulemiančių vyro sprendimą dalyvauti gimdyme, jo vaidmens gimdymo metu ir įtakos gimdyvės savijautai, skausmui bei jo mažinimo būdams analizę.

Tyrimo metodika apėmė pirmą-trečią parą po gimdymo natūraliais takais apklaustas gimdyves ir jų naujagimio tėvus. Tiek su partneriu, tiek be jo gimdę tiriamosios bei gimdyme dalyvavę ir nedalyvavę jų partneriai atsakė į originalų klausimyną apie pasiruošimą gimdymui, gimdymo metu įgytą patirtį ir emocijas. Gimdymo skausmą moterys vertino dešimties balų skausmo skalėje. Duomenys buvo lyginami tarp grupių (D - dalyvavusių partnerių ir N - nedalyvavusių partnerių) ir apdoroti statistine programa SPSS 22.0, rezultatai laikyti statistiškai reikšmingais, kai p<0,05.

Tyrimo dalyvių demografiniai duomenys ir sprendimų priėmimas

Apklaustos 122 poros. Žemiau pateikiami pagrindiniai tyrimo rezultatai:

Abiejų grupių (D ir N) vyrų ir moterų amžiaus vidurkiai bei pirmakarčių gimdyvių dalis statistiškai nesiskyrė (p>0,05). Sprendimą, ar dalyvauti gimdyme, poros dažniau kartu priėmė dalyvavusių partnerių (D) grupėje, nei nedalyvavusių (N) grupėje (p<0,05).

Asmeninės patirtys: duoklė jausmams ir išgyvenimams

Viešojoje erdvėje vis daugiau moterų dalinasi savo nėštumo ir gimdymo patirtimis, neslėpdamos tikrų savo emocijų ir išgyvenimų. O ką veikia, galvoja ir kaip jaučiasi gimdyme dalyvaujantys vyrai? Apie tai, kaip jaučiasi moterys ir vyrai gimdykloje, pasakoja patys partneriai.

Indrė (28 m.) ir jos vyro patirtis

„Pirminis planas buvo paprastas - vyras gimdyme dalyvaus. Atvykus į ligoninę, jaučiausi rami, džiugi nuotaika neapleido iki didžiųjų sąrėmių. Šiems prasidėjus ir prie pilvo prijungtam sąrėmių stiprumo matuokliui rodant vis didesnius skaičius, vyro akys ėmė lakstyti į šalis, jis garsiai kvėpavo, atrodė išblyškęs. Mano prašymus - paduoti vandens, pakišti pagalvę - vykdė atsakingai, tačiau jutau, kad jam sunku. Raminau, laikiau jį už rankos, kartojau, kad man viskas gerai. Sąrėmiams dar labiau sustiprėjus, išbalusio vyro paprašiau palaukti poilsio zonoje. Likusi viena, galėjau labiau susikaupti, tad netrukus prasidėjęs gimdymas praėjo greitai ir sklandžiai. Iškart pagimdžius, akušerė pakvietė vyrą paimti ant rankų ką tik gimusią dukrytę.“

Eimantas (29 m.): bejėgiškumo jausmas

„Gimdymo dienos labai laukiau - buvome sutarę būti kartu. Atvykus į ligoninę, žmoną prijungė prie aparatų. Matavimai, tikrinimai, kvėpavimo ir stūmimo treniruotės prieš gimdymą... Žmonai netenkant vis daugiau jėgų, man pasidarė nepakeliamai sunku matyti ją kenčiančią. Iš visų jėgų stengiausi jai padėti, bet, žmonos veidui vis rimtėjant, mane sukaustė bejėgiškumo jausmas - aš niekuo jai negaliu padėti! Mielai būčiau apsikeitęs su ja vietomis, perėmęs visą skausmą, deja... Tiksliai neprisimenu, kaip tai įvyko, bet prieš pat gimdymą atsidūriau koridoriuje. Mane pakvietė už keliolikos ar dvidešimties minučių - paimti ant rankų ką tik gimusį kūdikį. Jausmo, kurį patyriau laikydamas savo ką tik gimusią dukrą, neįmanoma apsakyti.“

Brigita (32 m.) ir sėkmingas dalyvavimas

„Artėjant gimdymui, daug svarstymų, ar vyrui dalyvauti, ar ne, nebuvo. Tiek vyras, tiek aš norėjome būti kartu ypatingąją dieną. Lankėme specialius poroms skirtus kursus, kuriuose akušerė ne tik supažindino su gimdymo eiga, bet ir su vyro „pareigomis“ gimdymo metu - palaikyti, masažuojant mažinti sąrėmių skausmą, paduoti vandens, nuvalyti prakaitą ir kt. Atėjus gimdymo laikui, įsitikinau - mūsų pasirinkimas buvo teisingas. Būdama su vyru jaučiausi ramiai, saugiai. Sąrėmių metu vyras masažavo, skausmui aprimus ir pajuokaudavome. Artėjant lemiamoms akimirkoms, džiaugiausi, kad yra kam pakviesti gydytoją. Kartu išgyventas vaiko gimimo momentas buvo labai jautri ir suartinanti patirtis.“

Rimas (33 m.) ir sustiprėjęs ryšys

„Dalyvauti gimdyme tikrai norėjau, nes, nežinodamas, kas vyksta, ir negalėdamas bent santykinai kontroliuoti situacijos, būčiau jaudinęsis dar labiau. Geriau jau būti dalyviu, nei laukti nežinioje. Gimdymo metu rūpinausi, kad nieko netrūktų, stengiausi palengvinti žmonos būseną, praskaidrinti nuotaiką, palaikyti, kviečiau specialistus, kai situacija baugino. Įspūdžiai tik teigiami. Kad ir kaip sunku bebūtų, rekomenduočiau visiems vyrams dalyvauti, palaikyti savo žmonas. Pamatysite, kokios jos stiprios. Dalyvavimas tikrai ne atitolina, o tik sustiprina tarpusavio ryšį. Vaiko gimimo akimirkos pamiršti neįmanoma.“

Vyro pasakojimas iš pirmų lūpų apie gimdymą namuose

„Sulaukiau pasiūlymo parašyti apie savo savijautą žmonos gimdymo metu. Ir tai pasirodė ne tokia jau paprasta užduotis. Visų pirma, kam apskritai tai gali būti įdomu? Juk ne aš gimdžiau. Visų antra, čia jau žengiu į teritoriją, kurioje jaučiuosi pažeidžiamas. Gimdymo, visų pirma, reikėjo sulaukti - vaikelis ateiti į šį pasaulį neskubėjo, ir čia tiesiog turėjome išlaukti pasikliaudami intuicija. Kai visgi atėjo ta diena (tiksliau, vakaras), kai gimdymo požymiai tapo akivaizdūs, pradėjau jam ruošti namus - žmona gimdė namie. Abejonių dėl baseino man kilo dar prieš gimdymą. Nors puikiai žinau, kad jei atsiranda bent menkiausia dvejonė, reikia pasikliauti savo intuicija ir tai išspręsti čia ir dabar, o ne atidėti ateičiai, kai ji gali tapti tikra problema. Visgi sutvarkyti baseiną yra vienas dalykas, net jei tai išsprendžia problemą, bet mano žmonos būsena po mano panikos akimirkos nebuvo pati geriausia (kokia galėjo būti). Tačiau čia labai gerai suveikė tai, kad mes gimdymui apskritai ruošėmės ir fone grojo mūsų mėgiama šokių muzika. Dar bandėme eiti miegoti, nes sąrėmiai visgi buvo nevisiškai reguliarūs (kas tikrai padeda - žinoti, kaip vyksta gimdymas). Tačiau pirmą nakties jie pasidarė labai dažni (maždaug kas 3 minutes) ir skausmingi. Tiek skausmingi, kad teko žmonai masažuoti nugarą, kad skausmas bent kiek sumažėtų. Paskambinome pribuvėjai ir laukėme jos atvykstant. Mintis, kad teks priimti naujagimį vienam kažkaip nedžiugino, nors jau esu dalyvavęs viename gimdyme. Atvykus pribuvėjai, tapo gerokai ramiau. Kartais šokdavome, kartais masažuodavau žmonai nugarą ir klausiau jos instrukcijų, kaip konkrečiai reikėtų masažuoti. Instrukcijos dažniausiai buvo trumpos ir konkrečios, gal net šiek tiek šiurkštokos, bet tai atleistina, nes aš net neįsivaizduoju, kokius skausmus ji tuo metu kentėjo. Po kelių valandų žmonai įlipus į baseiną mačiau kaip jai palengvėjo - džiaugiausi, kad radau sprendimą, apskritai leidusį atsirasti baseinui. Kartais leisdavau sau šiek tiek numigti (nors ir nelabai sekėsi) - kas ten žino, kas dar mūsų laukia ir gal bent šiek tiek pamiegojęs būsiu naudingesnis. Septintą ryto buvo nuspręsta lipti iš baseino ir šiek tiek pailsėti. Jau tada galvojau, kad tokio ilgo gimdymo nesitikėjau ir buvo šiek tiek neramu, kad viskas tiek užtruko. O gal jau buvau tiek pavargęs (po darbo dienos ir bemiegės nakties), kad nerimui tiesiog nebuvo vietos. O tada procesas tęsėsi toliau ir laukiau, kada gi prasidės „tikrasis“ gimdymas. Matyt pastebėjusi mano nerimą, pribuvėja kartą palietė mano koją ir pasakė, kad viskas bus gerai. Tada vienu metu pribuvėjai kilo mintis, kad į baseiną lipčiau ir aš. Žmonai sutikus taip ir padariau. Dar tik pagalvojau, ar nuogam lipti, ar su maudymosi glaudėmis. Po kiek laiko man įlipus pribuvėja pasakė: „O, tik tiek oksitocino ir tetrūko“. Atrodo, kad tada ir įvyko kažkoks lūžis ir apie 14:00 prasidėjo stangos. Tada kažkuriuo metu pagalvojęs (ir vis dar nesuprasdamas, kad jau vyksta stangos) žmonai pasiūliau pailsėti. Į tai iškart gavau atsakymą „Taip, yra mygtukas viską išjungti… tuoj jį paspausiu“. Gimdymo pabaigoje man teko laikyti visą žmonos svorį ant savo pečių - R. Šemeta mokymuose sakė, kad tai vyro kankinimas, bet ko nepadarysi dėl žmonos. Tada su pribuvėjos pagalba drebančiomis rankomis užrišau ir nukirpau virkštelę - rankos drebėjo, nes nuo manęs priklausė, ar nenukraujuos mano vaikas. Vėliau su žmona stebėjome, kaip mažylis yrėsi prie krūtinės (ir elgėsi taip, kaip kūdikiai elgiasi tokioje situacijoje).“

Pogimdyvinė depresija ir santykiai po vaiko gimimo

Kūdikio atsiradimas neišvengiamai keičia poros santykius. Romantika kuriam laikui pasitraukia į antrą planą, o jos vietą užima nauji vaidmenys - mamos ir tėvo.

Pogimdyvinė depresija: tylioji grėsmė

Gydytojas Mindaugas Balnius atkreipia dėmesį, kad pogimdyvinė depresija vis dar dažnai lieka nepastebėta. Tarp pagrindinių požymių - nuolatinė prislėgta nuotaika, energijos trūkumas, nerimas, nemiga ar net mintys apie mirtį. „Dažnai artimieji tai pastebi anksčiau nei pati moteris. Užsitęsus simptomams būtina kreiptis pagalbos“, - sako jis.

Santykiai po vaiko gimimo: išbandymas ir galimybė

„Lengva įsivelti į kam dabar sunkiau žaidimą, kuris tik gilina konfliktus. Išeitis - kalbėtis, dalintis jausmais ir nepamiršti rūpintis vienas kitu. Poros, kurios šį etapą įveikia be kaltinimų ir su atvirumu, dažniausiai išeina stipresnės. Taip tampama tikra šeima - ne tik pagal statusą, bet ir iš esmės“, - aiškina gydytojas.

tags: #vyro #dalyvavimas #gimdyme #daro #metu

• Apie „Tele Bim-Bam“ darželį ir mokyklą „Upė“
• viskas apie ispanų kalbos kursus moksleiviams
• Sužinokite, kodėl ovuliacijos testas gali būti neigiamas
• Atraskite Obelių socialinių paslaugų namų veiklą
• Natūralūs Velykų margučiai