Autoritetinis auklėjimo stilius: raktas į sėkmingą vaiko raidą

Tėvai yra pagrindiniai savo vaikų globotojai ir yra atsakingi už jų auklėjimą. Kad išauklėtų ir sėkmingai globotų savo vaikus, tėvai augina vaikus pagal auklėjimo stilius, auklėjimo praktikas, kai kuriais atvejais tėvai naudoja psichologinę kontrolę. El. Kiekvienas iš mūsų turime savą tėvystės stilių, kuris didele dalimi priklauso nuo mūsų charakterio savybių, filosofinių nuostatų, kas yra gera tėvystė ir kaip reikėtų auklėti vaikus. Nemažai šiam stiliui poveikio turi ir tai, kokioje aplinkoje mes esame užaugę, kokie nusistovėję kultūriniai standartai mus supa, kaip mus pačius auklėjo tėvai. Turbūt esate kada save išgirdę tarsi iš šalies kartojant savo mamos ar tėčio mėgstamą frazę savo vaikams. Kartais, mes galime išvystyti ir visiškai priešingą savo tėvams tėvystės stilių, ypač, kai jaučiame, kad kažkas mūsų tėvų tėvystėje buvo neefektyvu ar net nepriimtina mūsų asmenybei. Bet kokiu atveju svarbu suprasti savo tėvystės stilių, siekiant įvertinti, kiek jis yra efektyvus siekiant nusistatytų tikslų auklėjant ir vedant savo vaikus gyvenimo keliu. Ko gero daugelis iš mūsų siekiame, kad mūsų vaikai užaugtų sveiki, savarankiški, atsakingi piliečiai, gebantys kurti artimus santykius su aplinkiniais. Yra išskiriami trys pagrindiniai tėvystės stiliai: autoritetingas, autoritarinis ir nuolaidusis. Apžvelkime, kiek kiekvienas iš jų leidžia mums pasiekti anksčiau įsivardintus vaikų auklėjimo tikslus.

Pagal atliktus tyrimus, egzistuoja 4 pagrindiniai vaikų auklėjimo stiliai. Viskas! Paminėti auklėjimo stiliai paremti tyrimu, kurį atliko Diana Baumrind. Žinoma, tai nėra vieninteliai auklėjimo stiliai! Ypač šiais laikais plinta vis naujesni auklėjimo stiliai ar jų deriniai. Svarbiausia nepamiršti, kad nėra vieno teisingo būdo būti tėvams. Tikimės, kad jums patiko mūsų testas ir išmokote ką nors naujo apie skirtingus vaikų auklėjimo stilius! Jūsų auklėjimas daro įtaką viskam: pradedant nuo jūsų vaiko svorio, savijautos iki jo apsirengimo stiliaus ir vidinės būsenos.

Analizuojant mokslinę literatūrą buvo išskirti auklėjimo stiliai, psichologinės kontrolės būdai, tėvų ir vaikų konfliktų priežastys. Visi mes puikiai suprantame, kad niekada nieko nebūna tik juodo ar balto, ir atvirkščiai. Todėl ir savęs priskirti į vieną konkretų stalčių, apibrėžiantį auklėjimo stilių, nelabai lengva. Remdamasi tėvų sugebėjimu būti jautriais ir reikliais, mokslininkė išskiria 4 auklėjimo tipus: atlaidus, valdingas, autoritetingas, atsiribojęs.

Autoritetingas tėvystės stilius

Šį tėvystės stilių, dar vadinamą demokratiniu tėvystės stiliumi, galima būtų įvardinti kaip patį tinkamiausią, bet kartu patį sunkiausią tėvystės stilių, kadangi jame vienu metu derinama šilti tarpusavio santykiai su vaiku ir struktūros bei ribų nustatymas, kurie yra būtini vaiko sveikam vystymuisi. Dauguma tėvų pajunta, kad pasiekti pusiausvyrą yra gana nelengva ir pradedama svyruoti vis nukrypstant tai į vieną, tai į kitą pusę vis paaukojant antrąjį spektro galą. Nuraminsiu jus. Tai normalu. Taikant šį tėvystės stilių pagrindinės elgesio taisyklės, struktūra ir ribos yra nustatomos tėvų, tačiau tuo pat metu tėvai yra pakankamai lankstūs šias taisykles taikant, prisiderinant prie augančių vaikų poreikių ir augančio gebėjimo pačiam dalyvauti sprendimų priėmime. Vaikai ir ypatingai paaugliai pakankamai geba dalyvauti diskusijose apie taisykles ir išreikšti savo požiūrį. Svarbu, kad tėvai gebėtų vaikams parodyti, kad jie yra atviri išklausyti vaiko nuomonę ir jei jų argumentai yra įtikinami, gali pakeisti savąją. Vis tik šiame procese turi būti priimta, kad tėvų žodis yra paskutinis. Kuo tai svarbu? Tokie vaikai išmoksta reikšti savo nuomonę, jaučia, kad gali dalyvauti sprendimų priėmime (o tai vienas svarbiausių pilietinės visuomenės bruožų), be to tai suteikia vaikui galimybę ugdyti gilesnį mąstymą, naudojant loginį mąstymą ir derinant norus su realybe.

Nors šiame tėvystės stiliuje tėvai aiškiai nurodo žaidimo taisykles, santykis tarp tėvų ir vaikų yra apibūdinamas kaip šiltas, draugiškas ir abipusiai pagarbus. Net konfliktų metu išlieka artumo jausmas tarp tėvų ir vaikų. Vaikas jaučia, kad tėvai vertina jo unikalumą, paiso jo interesų. Taigi autoritetas įgyjamas kartu su supratimu ir užuojauta.

Šiame tėvystės stiliuje bendraujama ne tiek siekiant autoriteto, kiek nuolat dalijantis patirtimis, išgyvenimais, kas leidžia vaikui jausti nuolatinį tėvų domėjimąsi vaiko gyvenimu. Tai pasiekiama per kasdienius pokalbius, kurie yra spontaniški ir apima platų temų pasirinkimą. Tėvai tiesiog leidžia vaikui plepėti apie tai, kas jam įdomu, o vaikas jaučia tėvų susidomėjimą.

Autoritetingas tėvystės stilius skatina „įgalinantį“ elgesį. Tai yra tėvai elgesiui nurodo tokias taisykles ir tokius nurodymus, kurie skatina augantį autonomijos ir atsiskyrimo nuo tėvų jausmą. Šis atsiskyrimas priklausomai nuo amžiaus labai skirsis, bet jis svarbus vaiko individualumo pajautimui. Įgalinantis elgesys skatina vaiką klausti, būti tolerantišku, abstrakčiai mąstyti, ieškoti paaiškinimų. Ko gero net nereikia minėti, kad toks vaikas pasižymės pakankamai didele savivarte.

Svarbu paminėti, kad šiame tėvystės stiliuje yra gana žemas konfliktų lygis tarp tėvų ir vaikų net tada, kai vaikai sulaukia paauglystės. Bendras meilės, pagarbos jausmas, kuris ugdomas skatinant vaiko sprendimų priėmimą, galiausiai suformuoja santykius, kuriuose vaikai ir paaugliai klausia tėvų patarimo, o ne slapta maištauja.

Autoritarinis auklėjimo stilius

Šiame tėvystės stiliuje daugiausiai dėmesio skiriama kontroliuoti elgesį taip, kad vaikas patenkintų tėvų lūkesčius. Visi kiti vaiko-tėvų santykių aspektai tampa antriniais. Auklėjimo stilius yra pakankamai griežtas ir reikalaujantis neabejotino paklusimo be diskusijos ar paaiškinimo. Net jei paaiškinimai yra pateikiami, jie yra nediskutuojami, neinterpretuojami ir nekeičiami.

Šiame tėvystės stiliuje nurodymai elgesiui yra griežti ir privalomi. Šiuos nurodymus, kaip ir ribas bei taisykles nurodo tėvai ir dažniausiai pristatoma arba/arba stiliumi. Sistema, kurioje šie nurodymai sukuriami yra gana diktatoriška, dažnai lydima gana griežtų bausmių. Bendras šio tėvystės stiliaus tikslas yra kontrolė, todėl vaikas negali išugdyti autonomijos, išmokti savarankiškai priimti sprendimus.

Šiame tėvystės stiliuje išvystyti artimus santykius tarp tėvų ir vaikų yra labai sunku. Artumas yra paremtas tėvų tikėjimu, kad vaikas geba išmokti savikontrolės ir sprendimų priėmimo. Tuo tarpu autoritariniame stiliuje tėvai nepripažįsta augančio vaiko poreikio atsiskirti nuo tėvų ir įgyti autonomiją. Artumas, kuris atsiranda gali būti vadinamas pseudo artumu, nes yra paremtas vaiko baime. Vaikai užaugę tokiame tėvystės stiliuje dažnai turi aukštesnį depresiškumo lygį, pasižymi probleminiu elgesiu, sunkiai valdo impulsus, ypač, kai šalia nėra tėvų. Šis stilius skatina „varžantį“ elgesį, kurio tikslas kontroliuoti, o ne skatinti mąstymo procesą, sprendimų priėmimą. Vaikas jaučiasi, kad yra mokomas ko nedaryti, o ne to, kas jam gali praversti ateityje.

Toks stilius skatina maištavimą. Taigi šis tėvystės stilius nulemia daug konfliktų tarp tėvų ir vaikų, net jei jie nėra tiesiogiai išreikšti. Tokie konfliktai gali pasireikšti neigimu vaiko elgesiu mokykloje, mušimusi su kitais vaikais, įsitraukimu į bendraamžių gaujas, svaigalų ir narkotikų vartojimą. Kita vertus šie vaikai gali tapti perfekcionistai, perdėtai orientuoti į rezultatų pasiekimą, paaukojant emocinę raidą. Abiem atvejais individualizacija, reikalinga tapti gerai funkcionuojančiu suaugusiuoju tampa apsunkintu.

Atlaidūs (viską leidžiantys) tėvai.

Iš principo tarpusavio bendravimas labiau primena draugų nei tėvų - vaikų santykį. Tėvai atlaidūs, retai drausmina savo vaikus, daug nereikalauja ir neskatina atsakyti už savo elgesį. Vaikai neišmoksta elgtis savarankiškai, priimti sprendimus ir už juos atsakyti. Nesitiki brandžių vaiko poelgių, tėvai neįprastai švelnūs, vengiantys konfliktų. Šeima, kurioje nėra aiškių taisyklių atrodo nedisciplinuota, chaotiška. Tokių tėvų vaikai pasižymi prastesniais socialiniais įgūdžiais, nėra orientuoti ką nors pasiekti, dažnai turi problemų mokykloje.

Nuolaidžiaujantis tėvystės stilius

Tai priešingas autoritariniam tėvystės stilius. Šiame stiliuje nėra nustatytų ribų elgesiui, arba jos yra labai silpnai suformuluotos ir įgyvendinamos. Dažnai šio stiliaus tėvai stengiasi savo vaikus įtraukti į vieną ar kitą elgesio būdą, tačiau be pakankamos jėgos. Šie tėvai arba yra pernelyg įsitraukę į savo vaikų nuolatinį laimės jausmą arba atvirkščiai labai mažai įsitraukę į savo vaikų gyvenimą. Abiem atvejais vaikui rezultatai yra neigiami.

Nuorodos elgesiui, taisyklės ir ribos šiame stiliuje yra labai neaiškios, o kai kuriais atvejai jų ir visai nėra. Tėvai gali ypatingai susifokusuoti ties vaiko nuraminimu kiekvieną jo nusiminimo momentą. Tai reiškia, kad kai tik vaikas nusimena (dažnai tada, kai bandoma nustatyti ribas) tėvai pasiduoda ir leidžia vaikui ko jis nori. Tai dažniausiai sąlygoja šypseną, tačiau turi neigiamas pasekmes ilgalaikėje perspektyvoje - vaikas išmoksta, kad savikontrolė yra nebūtina, o į autoritetus nebūtina kreipti dėmesio ar juos gerbti.

Kito tipo nuolaidžiaujantys tėvai gali tiesiog nedalyvauti vaiko gyvenime (dėl darbų, užimtumo) ir leidžia vaikui gyventi be jokios aiškios struktūros. Tokiems vaikams sunku išsiugdyti savidiscipliną, o jaučiasi jie dažniausiai nerūpimi ir nemylimi (tai nieko bendro neturi su tuo, ar juos tėvai myli, ar ne). Elgesio standartų šie vaikai dažniausiai ieško bendraamžių grupėje, o su autoritetais šie vaikai dažniausiai konfliktuoja.

Šiame tėvystės stiliuje vaikams neaiškios ne tik elgesio ribos vaikams, bet ir vaidmenys, kuriuos vaidina šeimos nariai. Ankstesniuose stiliuose yra aiškiai apibrėžtos tėvų ir vaikų vaidmenys - tėvai yra tie, kurie nustato ribas ir turi didesnius gebėjimus priimti sprendimus. Šiame stiliuje vaidmenys tarsi susikeičia vietomis ir tampa visiškai neaiškūs vaikui. Tėvai gali matyti save vaiko draugo vaidmenyje, kitu atveju tėvai tiek įsitraukia į vaiko gyvenimą, kad pradeda už jį gyventi. Kai tėvai mažiau įsitraukę, vaikas gali būti matomas, kaip turintis suaugusiojo gebėjimus pasirūpinti savimi ir todėl jam nereikalinga tėvų priežiūra. Rezultatas - santykiai yra arba pernelyg artimi, susilieję, arba visiškai nutolę. Abiem atvejais vaikas patiria depresiškumo ir emocinio streso jausmus. Dažnai šiems vaikams sunku išmokti abipusio bendravimo.

Šiame tėvystės stiliuje auklėjami vaikai pasižymi nesubrendusiu elgesiu arba įsitraukia į suaugusiems būdingą elgesį, kuris atliekamas be suaugusiems būdingos brandos. Pavyzdžiui vyresnis vaikas rėkia ir verkia siekdamas patenkinti savo norą, arba kūdikiškai ginčijasi kiekvieną kartą, kai suaugę bando įvesti taisykles, nustatyti ribas. Ir atvirkščiai vaikai įsitraukia į suaugusiems būdingas veiklas (ankstyvas seksualinis gyvenimas, alkoholio vartojimas ir pan.) žymiai anksčiau nei yra tam pasiruošę, subrendę prisiimti atsakomybę, kuri seka šias veiklas.

Konfliktų lygis šiame stiliuje yra pakankamai žemas abiem atvejais. Šie vaikai šalinasi tėvų, kol randa bendraamžių grupę, kuri atstotų šeimą. Jie gali atrodyti pakankamai savarankiški, tačiau tai mažiausiai savarankiški vaikai lyginant visus tris tėvystės stilius. Kai tėvai per daug dalyvauja vaikų gyvenime konfliktų gali kilti šiek tiek daugiau, tačiau dažnai šie konfliktai netikri negilūs. Šie vaikai nesišalina tėvų, tačiau turi labai mažai autonomijos ir savarankiškumo. Jei autoritetingas (demokratinis) tėvystės stilius laikomas pačiu tinkamiausiu, nuolaidusis tėvystės stilius yra pats žalingiausias (ypač kai tėvai emociškai nutolę nuo vaikų).

Neįsitraukę tėvai

Šiam auklėjimo stiliui, panašiai kaip ir atlaidžiam, būdinga mažai reikalavimų vaikams, abejingas reagavimas į vaikų poelgius ir ribotas bendravimas. Nors šie tėvai tarsi patenkina pagrindinius vaiko poreikius, tačiau tuo jų dalyvavimas vaiko gyvenime ir apsiriboja. Ypatingais atvejais šie tėvai gali net atsisakyti užtikrinti arba apskritai pamiršti apie vaikų poreikius.

Valdingi (autoritariški) tėvai.

Šio auklėjimo stiliaus vaikai turi laikytis griežtų taisyklių, o nesugebėjimas jų laikytis sukelia bausmes. Reikalaujama visiško paklusimo, o paklausus paaiškinimo, įprastas atsakymas - „Nes aš taip sakau“. Autoritariniai tėvai kelia aukštus reikalavimus, tačiau iš tiesų jiems labiau rūpi jų pačių idėjos ir lūkesčiai nei vaikų poreikiai ir interesai. Tėvai atrodo nutolę nuo savo vaikų, griežti, bijo parodyti vaikams švelnumą, geri vaiko poelgiai vertinami kaip savaime suprantami.

Jei bent vienas iš šių teiginių atitinka jus, gali būti, kad savo vaiką auklėjate autoritariniu būdu. Šie tėvai dažnai sako “todėl, nes aš taip pasakiau”, jei tik vaikai pradeda klausinėti klausimų apie esamas taisykles. Autoritarinai tėvai dažnai neleidžia vaikams įsitraukti į problemų sprendimo iššūkius ar kliūtis. Vietoj drausmės jie naudoja bausmes. Vaikai, augantys su griežtais autoritariniais tėvais, dažniausiai laikosi taisyklių. Jie taip pat gali tapti priešiški ar agresyvūs. Užuot galvoję apie tai, kaip ateityje elgtis geriau, jie dažnai susitelkia į pyktį, kurį jaučia ir savo tėvams.

Autoritetingi tėvai.

Kaip ir autoritariški tėvai nustato aiškias taisykles, kurių reikia laikytis, kontroliuoja, kaip jų laikomasi, tačiau yra kur kas demokratiškesni. Skirtingai nuo autoritarinių tėvų, jie linkę išklausyti ir atsižvelgti į savo vaiko prašymus bei klausimus. Drausminimo metodai labiau palaikantys ir skatinantys pasitaisyti, o ne nubausti. Tėvai yra užsispyrę, tačiau linkę į kompromisus. Tėvų ir vaikų bendravimas nėra ribojantis ir liepiantis paklusti, o kviečiantis bendradarbiauti.

Jei šie teiginiai atrodo pažįstami, gali būti, kad savo vaiką auklėjate autoritetingu būdu. Autoritetingi tėvai sukuria aiškias taisykles ir naudojasi pasekmių mokymu, tačiau atsižvelgia ir į savo vaikų nuomones. Autoritetingi tėvai investuoja daug savo laiko ir energijos į elgesio problemų prevenciją, dar net neprasidėjus pačioms problemoms. Vaikai, auginami laikantis autoritetingos disciplinos, dažniau tampa laimingi ir sėkmingi.

Atlaidūs tėvai.

Jei šie teiginiai atrodo pažįstami, gali būti, kad savo vaiką auklėjate atlaidžiu būdu. Atlaidūs tėvai yra švelnūs. Jie yra gana atlaidūs ir dažnai laikosi požiūrio „juk jie tik vaikai...“. Kai jų atžalos susiduria su problema, jie linkę pasekmes prisiimti sau. Atlaidūs tėvai paprastai imasi daugiau draugo nei tėvų vaidmens. Vaikai, augantys su šio tipo tėvais, labiau linkę susidurti su įvairiais sunkumais. Jie gali turėti daugiau elgesio problemų, nes nesupranta autoritetų ir taisyklių prasmės. Jie taip pat turi didesnę tikimybę turėti sveikatos problemų (pvz.: nutukimas), nes atlaidūs tėvai susiduria su sunkumais siekdami apriboti greito maisto vartojimą.

Nesikišantys tėvai.

Jei šie teiginiai atrodo pažįstami, gali būti, kad savo vaiką auklėjate nesikišančiu būdu. Dažniausiai tokie tėvai sukuria mažai taisyklių. Nesikišantys tėvai tikisi, kad vaikai užaugs patys. Šie tėvai gali būti aplaidūs ir ne visada yra sąmoningi. Pavyzdžiui, gali turėti psichinių sveikatos sutrikimų arba piktnaudžiauti svaigalais. Dažnai tėvams, kurie auklėja savo atžalą šiuo tipu, trūksta žinių apie vaiko vystymąsi. Vaikai, kurie turi tokius tėvus greičiausiai kovoja su savivertės problemomis. Jie linkę blogai mokytis mokykloje.

Taip pat svarbu suprasti savo tėvystės stilių, siekiant įvertinti, kiek jis yra efektyvus siekiant nusistatytų tikslų auklėjant ir vedant savo vaikus gyvenimo keliu. Tyrimai aiškiai parodo, kad autoritetingas auklėjimas yra geriausias auklėjimo tipas. Jei esate pasiryžę tapti geriausiais tėvais, tobulėti, palaikyti teigiamus santykius su savo vaikais ir kartu sukurti sveiką aplinką, analizuokite save, savo elgesį ir įtvirtinkite savo autoritetą.

Kaip tapti labiau autoritetingais?

• Kasdien kalbėkitės su vaiku
• Atskirkite diskusijas apie discipliną nuo tų, kurios skirtos kurti santykį su vaiku
• Nustatykite aiškius elgesio standartus, taisykles, ribas.
• Nustatykite aiškias (bet nebūtinai labai girtas) pasekmes, kurios skirtos ne nubaudimui, o mokymuisi.
• Stenkitės nuolat suprasti, kaip jaučiasi jūsų vaikas
• Skatinkite saviraišką ir mąstymą.

Psichologai ir psichoterapeutai tėvams dažnai akcentuoja, kad iki tol, kol vaikas pradeda eiti į darželį, tėvai jam yra vienintelis autoritetas, iš kurio mokomasi visko - reikšti ir valdyti savo emocijas, atitinkamai reaguoti į gyvenime vykstančius dalykus. Todėl tėvams šioje vietoje, labai svarbu įsisąmoninti, kad juos nuolat stebi mažos akutės ir jų elgesys yra vertinamas. Labai svarbu nuo mažų dienų vaikui nustatyti suprantamas ir aiškias ribas, paaiškinti, kodėl vienų ar kitų dalykų negalima daryti ir kas gali atsitikti, jei nebus daroma taip, kaip patariama. Elgesio pasekmės turi būti labai aiškios, kad vaikutis galėtų suvokti ir daryti pasirinkimą tarp vieno ar kito veiksmo ir už tai prisiimti atsakomybę, tai itin svarbu savarankiškos ir savimi pasitikinčios asmenybės vystymuisi. Nustatytų taisyklių turi būti laikomasi visada, priešingu atveju vaikas ims nebesuprasti. Mažų vaikų mąstymas yra labai konkretus, jis dar nepajėgus suprasti „išimties iš taisyklės”. Net ir žinodamas tai, vaikas nuolat bando tėvų kantrybės ribas, kad susikurtų individualią skalę „kiek galima neklausyti”. Tėvai, įvertinę tai, neturėtų prarasti pusiausvyros - pakelti balso, nervingai kartoti frazę „aš tau jau sakiau”. Reikia daug kalbėtis, kartu ieškoti sprendimo būdų. Tėvai neturėtų kalbėti vieni, reikia leisti išsisakyti ir vaikams. Suteikdami galimybę vaikui surasti savo sprendimą, nepamirškite jį už tai pagirti. Taip pat išsiaiškinkite ar mažylis supranta, kokios bus jo sprendimo pasekmės. Jei yra besąlygiška meilė, tuomet bus ir kantrybės. Kartais užtenka tiesiog pamąstyti, kodėl vaikas jau kelintą kartą elgiasi netinkamai. Galbūt jam trūksta dėmesio - vaikai trūkstamą kontaktą išsireikalauja manipuliuodami, pavyzdžiui, iškrėsdami kokią nors šunybę. Pastebėjus, kad vaikui trūksta dėmesio, reikia daugiau su juo žaisti, pagirti už puikiai atliktus darbus, nekritikuoti, jei kažkas nepasiseka, padrąsinti sakant, kad kitą kartą pavyks geriau, o ne lyginti jį su bendraamžiais, kurie kažką geba padaryti geriau. Priešingu atveju, patys tėvai, pakenks vaiko savivartės vystymuisi. Jei nuo mažens vaiką mokysime supratingumo ir pagarbos, jis išmoks elgtis tinkamai ir atsakingai. Pats mokysis būti autoritetu kitam žmogui. Tėvai nuolat turi klausti savęs, ką aš, kaip tėvas ar mama, galiu padaryti, kad mano vaikas elgtųsi geriau, kad su kylančiais sunkumais susidorotų sklandžiau.

Patarimai tėvams, kurie nori savo vaikams būti autoritetai:

• vaikas turi nuolat jausti, kad tėvai atsižvelgia į jo nuomonę;
• vaikus reikia girti ne tik už gerai atliktus darbus, pavyzdžiui, gražiai sutvarkytą kambarį ar gražiai nupieštą piešinį, bet ir už tai, kad stengiasi, tobulėja, mokosi naujų dalykų;
• labai svarbu prisiminti, kad kritikuoti reikia ne patį vaiką, o konkrečius jo poelgius. Būtina nepamiršti, kad vaikai į kritiką reaguoja labai jautriai, tad pirmiausia reiktų paminėti nors keletą pozityvių dalykų ir už juos vaiką pagirti, o tik po to ramiu tonu išsakyti, ką vaikas galėtų daryti geriau ir kaip jam to pasiekti;
• į vaiko iškrėstą šunybę nereaguokite iškart - leiskite sau į ją pažvelgti iš šalies, galbūt po to kils originalių minčių, kaip įkvėpti vaiką į toje pačioje situacijoje elgtis kitaip;
• tėvai vaikui turi rodyti pavyzdį - jei kažko nedarote patys, neturėtumėte to reikalauti iš vaiko;
• svarbu abiem tėvams sutarti dėl bendrųjų vaiko auklėjimo principų. Jei vaikas jaučia, kad tėtis ir mama nesutaria dėl tam tikrų klausimų, pavyzdžiui, vienas iš tėvų tuo pat metu nori leisti tam tikrą dalyką, o kitas - drausti, vaikas nesupras, kodėl taip yra, atsiras niša savivalei. Esant tokiai situacijai, dažniausiai vaikai pradeda manipuliuoti ir elgtis tose pačiose situacijose neadekvačiai;
• tėvams svarbu sutarti. Jei vaikas mato, kad jo tėvai nuolat ginčijasi, pykstasi, nesikalba, neturi panašios pasaulėžiūros, jis jų pavyzdžiu nelaikys, jam gali kilti sunkumų bendraujant;
• tėvai turėtų vaikus mokyti tik to, ką patys išmano, t.y., neišeiti iš savo kompetencijos ribų. Jei vaikas pajaus, kad jį bandoma išmokyti to, ko patys tėvai savo kasdieniniame gyvenime netaiko, jis tai veikiausiai atmes;
• svarbu neieškoti trumpalaikių problemos sprendimo būdų - neapsiriboti esama situacija.

Šeimoje, kurioje dominuoja autoritarinis stilius, vyrauja aiškios ir griežtos taisyklės, kas galima, ko negalima. Vaikai žino, ko tėvai iš jų tikisi. Auklėjimo stilius yra pakankamai griežtas ir reikalaujantis neabejotino paklusimo be diskusijos ar paaiškinimo. Šis stilius gali padėti išvengti pavojingų situacijų, nes taisyklėse dažniausiai aptariama, kas yra pavojinga. Deja, pasak psichologės, šio stiliaus privalumai dažniausiai būna trumpalaikiai, be to, turintys neigiamų padarinių ateityje. „Tėvai nepripažįsta augančio vaiko poreikio atsiskirti nuo tėvų ir įgyti autonomiją. Vaikai užaugę dažnai turi aukštesnį depresiškumo lygį, pasižymi probleminiu elgesiu, sunkiai valdo impulsus, ypač, kai šalia nėra tėvų“, - teigia S. Kita vertus, šie vaikai gali tapti ir perfekcionistais, perdėtai orientuotis į rezultatų pasiekimą. Šis stilius skatina „varžantį“ elgesį, kurio tikslas kontroliuoti, o ne skatinti mąstymo procesą, sprendimų priėmimą.

Kai dominuoja autoritetinis stilius, kontrolė bei ribų nustatymas yra derinamas su šiltais tarpusavio santykiais. Kaip vieną iš privalumų „Neuromedos“ psichologė akcentuoja tai, jog vaikai yra įtraukiami į taisyklių kūrimą, pasekmių nustatymą, nuolat skatinami kalbėtis, išsakyti savo nuomonę. „Autoritetingas tėvystės stilius skatina įgalinantį elgesį, - pabrėžia psichologė.- O įgalinantis elgesys skatina vaiką klausti, būti tolerantišką, abstrakčiai mąstyti, ieškoti paaiškinimų. Cimbalistaitė pastebi, kad gali būti labai sunku derinti artimus santykius su vaiku ir kontrolės bei ribos aspektus. Dauguma tėvų pajunta, kad pasiekti pusiausvyrą yra gana nelengva ir pradeda svyruoti vis nukrypdami tai į vieną, tai į kitą pusę, tačiau tai - normalu.

Tėvai arba yra pernelyg įsitraukę į savo vaikų nuolatinį laimės jausmą arba, atvirkščiai, labai mažai įsitraukę į savo vaikų gyvenimą. „Tokiems vaikams sunku išsiugdyti savidiscipliną, o jaučiasi jie dažniausiai nemylimi (tai nieko bendro neturi su tuo, ar juos tėvai myli, ar ne). Viską leidžiančio stiliaus privalumų S. Cimbalistaitė beveik neįžvelgia: „Jeigu paklaustume paauglio, tikriausiai jis sakytų, jog jam labai patinka tėvai, kurie viską leidžia, nekonfliktuoja. Jau pats neįsitraukiančio auklėjimo stiliaus pavadinimas pasako, kad tėvai praktiškai nedalyvauja vaiko gyvenime: mažai reikalavimų vaikams, abejingas reagavimas į vaikų poelgius ir ribotas bendravimas. Pasak psichologės, yra tokių vaikų, kuriems tai tinka kurį laiką, tačiau ilgainiui toks auklėjimo stilius yra žalingas ir atneša nemažai nemalonių pasekmių. „Viską leidžiančio ir neįsitraukiančio stilių privalumų aš, kaip psichologė, nepastebėčiau. Jeigu būčiau paauglė, ko gero, man tai tiktų kurį laiką, tačiau manau, jog net ir labai maištaujantiems paaugliams norisi artumo, rūpesčio ir kartais net sveikos kontrolės, kuri taip pat dažnai parodo, jog vaikas yra matomas ir girdimas“, - sako S. Visiška priešingybė viską leidžiantiems tėvams yra vadinamieji tėvai „sraigtasparniai“, kurie stengiasi vaiko gyvenimą kontroliuoti absoliučiai visose srityse (mokykloje, santykiuose su kitais, pasirinkimuose, laisvalaikyje, ir net tokiuose dalykuose kaip maisto, drabužių pasirinkimas ir t. Tokia kontrolė gali atsiliepti akademinėje aplinkoje, suprastėja pažymiai, prarandamas susidomėjimas dalykais. Auklėjimas, anot psichologės, turi būti komandinis darbas. „Esu savo darbe pastebėjusi, jog tėvai vienas kitam permeta atsakomybę, sprendimų priėmimą. Psichologė S. Vaikai dažnai daug laiko praleidžia su seneliais, o seneliai, kaip žinome, dažniausiai yra linkę palepinti anūkus. Psichologė pataria kalbėtis su seneliais, aptarti auklėjimo būdus, kurie būtų abiem pusėms priimtini. Remdamasi savo darbo praktika, psichologė pastebi auklėjimo stilių įvairovę šiuolaikinėse šeimose. Jos nuomone, labai daug yra viską leidžiančio stiliaus pavyzdžių: tėvai mielai duoda vaikui žaisti telefonu, nenustato jokių ribų elgesiui ar tiesiog nereikalauja laikytis savo pačių nustatytų taisyklių: „Pavyzdžiui, mama pasakoja, kad daug bendrauja su savo vaiku, aptaria taisyklių svarbą, tačiau kai ateina metas vaikui ruošti pamokas, neretai susiduria su vadinamaisiais „ožiais“. Vaikas sako, kad nenori, nori veikti kažką kita. Psichologė S. Cimbalistaitė pastebi, kad dažnai tėvai nežino, kaip reaguoti į vaiko emocijas, ypač į pyktį, isteriją. „Tai yra klaida, - pabrėžia psichologė. - Pykčio arba isterijos metu vaikas negeba išgirsti ir suprasti, ką jam nori pasakyti tėvai. Svarbiausia - išlaukti, kol vaikas pats pradeda megzti kontaktą ir leidžiasi kalbinamas.

AUTORITETINGAS ( HUMANISTINIS ) STILIUS šiandien laikomas tinkamiausiu auklėjant vaikus, nes remiantis tyrimais, jo pasekmės pasižymi palankiomis socialinėmis, emocinėmis ir intelektualinėmis savybėmis. Kitaip tariant, šilti ir draugiški paskatinimai, atsižvelgimas į vaiko nuomonę, protingi reikalavimai veda link priimtino ir malonaus vaiko elgesio ir taisyklių laikymosi. Vaikams pavyksta atlikti iš jų reikalaujamus konkrečius darbus, nes šio auklėjimo stiliaus pagalba tėvai sugeba tuos reikalavimus pateikti taip, kad vaikas jaučia laisvę pasirenkant tų darbų atlikimo būdus. Autoritetingai (humanistiškai) auklėjami vaikai pasižymi linksmumu, atsakomybės jausmu, būna socialūs ir draugiški, savarankiški ir žinantys, ko nori. Jie mėgsta bendraamžių ir suaugusiųjų kompaniją. Mokykloje tokių vaikų socialiniai ir kognityviniai įgūdžiai būna aukštesni nei vidutiniai. Jie labiau linkę išreikšti savarankišką mąstymą, yra motyvuoti ir stengiasi dėl aukštesnių pasiekimų bei mėgsta intelektualinius iššūkius.

LAISVASIS STILIUS yra labai dažnai painiojamas su humanistiniu būtent dėl to, kad abiejuose nėra naudojamos bausmės, bet vis dėl to jie labai skiriasi. Laisvasis auklėjimas grindžiamas didelės meilės vaikui suteikimu ir demonstravimu, bet visai neskiriama dėmėsio drausminimui ir ribų nustatymui. Ikimokyklinio amžiaus vaikas dažnai būna impulsyvus, agresyvus, egoistiškas, valdingas. Mokykloje tokie vaikai pasižymi neišvystytais socialiniais įgūdžiais ir prastais mokymosi rezultatais.

Autoritarinis stilius pasižymi griežtomis suaugusiojo taisyklėmis ir vienintele bei teisinga nuomone atlikti reikiamą veiksmą. Į vaiko nuomonę ar situaciją nėra atsižvelgiama. Suaugęs tikisi iš vaiko besąlygiško paklusnumo ir tam naudoja jėgą, grasinimus, bausmes, nesivargindamas paaiškinti situacijos vaikui suprantama kalba. Ikimokyklinio amžiaus vaikuose toks auklėjimo stilius sukelia dažną blogą nuotaiką ir nusiteikimą, nepasitenkinimo jausmą, nervingumą, tikslo neturėjimą.

tags: #utoritetinis #auklejimo #stilius

• Kodėl tėvų ir darželio bendradarbiavimas yra gyvybiškai svarbus?
• Iššūkiai standartizuojant testus specialiesiems poreikiams
• Lyčių planavimo teorijos
• Sveikatos mokymas ir atsakomybė paauglystėje
• Ikimokyklinės pedagogikos ypatumai