Bendro gyvenimo iššūkiai ir patarimai poroms

Daugumai porų santykių pradžia yra lengva, jaudinanti, teikianti džiaugsmą ir pilnatvę, tačiau įsimylėjimo laikotarpiui praėjus partneriams tenka pamatyti „tikrąjį“ antros pusės ir santykių vaizdą bei susidurti su tam tikrais iššūkiais skirtinguose poros gyvenimo etapuose.

Romantinis įsimylėjimo etapas labai dažnai baigiasi praėjus 1-3 metams nuo bendravimo pradžios. Meilė pereina į prisirišimą. Tada daugelis sako „Man atsivėrė akys“, „Aš buvau apie jį geresnės nuomonės“. Dažniausiai tai nutinka susituokus ar pradėjus kartu gyventi. Šiame gyvenimo etape reiktų vadovautis patarimais, kad kiltų mažiau konfliktų.

Santykiai iš prigimties yra sudėtingi, poroms dažnai tenka iššūkiai, išbandantys jų ryšio stiprumą. Nuo bendravimo problemų iki finansinio streso - konfliktai yra neišvengiami, tačiau porų gebėjimas susidoroti su šiais iššūkiais gali turėti įtakos jų santykių sveikatai ir ilgaamžiškumui. Šiame straipsnyje mes išnagrinėsime įprastas porų santykių problemas ir pasiūlysime praktines strategijas, kaip jas spręsti empatijos, bendravimo ir atsparumo dėka.

Dažniausi poros gyvenimo iššūkiai ir jų sprendimo būdai

1. Bendravimo stoka ir trikdžiai

Bendravimas yra esminis sveiko poros santykio elementas. Kai trūksta bendravimo ar jis yra neefektyvus, kyla įvairių nesusipratimų, konfliktų ir partneriai gali nutolti vienas nuo kito. Nutrūkęs bendravimas yra viena pagrindinių priežasčių, kodėl poros susiduria su sunkumais.

Efektyvus bendravimas yra sveikų santykių kertinis akmuo, tačiau nesusipratimai ir nesusikalbėjimai yra dažni. Norėdami išspręsti šią problemą, turite išmokti aktyviai klausytis, aiškiai ir kultūringai išreikšti jausmus bei sistemingai aptarti su partneriu savo rūpesčius, džiaugsmus ir tikslus.

Patarimai:

• Reguliariai skirkite laiko atviram ir sąžiningam pokalbiui apie tai, kas svarbu.
• Praktikuokite aktyvų klausymą ir priimkite vienas kito jausmus. Stenkitės atidžiai klausytis nepertraukdami pašnekovo. Parodykite supratimą ir empatiją perfrazuodami tai, ką sako jūsų partneris.
• Stenkitės ramiai reikšti emocijas, venkite ginčytis ir kritikuoti. Kalbėkite apie save, o ne kaltinkite savo partnerį.
• Siekite suprasti vienas kito požiūrį bei rasti kompromisus.
• Suplanuokite laiką savo jausmams, rūpesčiams ir tikslams su partneriu aptarti, kad abu jaustumėtės išgirsti.

2. Trauminės praeities patirtys

Partnerių praeities traumos gali labai paveikti santykį. Atpažįstant ir sprendžiant jas drauge galime padėti partneriui „gyti“ bei vystytis gilesniam tarpusavio santykiui.

Patarimai:

• Kreipkitės pagalbos į terapeutą atskirai ar drauge.
• Emociškai palaikykite savo partnerį kurdami saugią erdvę atviriems pokalbiams.
• Stiprinkite santykį praktikuodami užuojautą, supratingumą ir kantrybę.

3. Finansiniai sunkumai

Finansiniai sunkumai gali įtakoti poros santykį bei kelti nemažai streso. Reikšmingas santykių įtampos šaltinis gali būti piniginiai reikalai.

Patarimai:

• Atviri ir ramūs pokalbiai apie poros finansus, biudžeto planavimą, kartais ir finansinės konsultacijos gali padėti poroms sukurti stabilų finansinį pagrindą.
• Nustatykite bendrą poros biudžetą ir drauge numatykite tikslus.
• Būkite atviri kalbėdami apie pajamas, išlaidas bei skolas.
• Jei reikia, kreipkitės finansinės konsultacijos.
• Būkite atviri, tarkitės ir ieškokite kompromisų priimdami poros finansinius sprendimus.
• Biudžetą planuokite kartu: bendradarbiaukite siekdami finansinių tikslų ir sukurkite realų biudžetą, susijusį su bendrais prioritetais.
• Aptarkite ilgalaikius finansinius tikslus ir planus, įskaitant santaupas, investicijas ir išėjimą į pensiją.

4. Netikrumas dėl ateities

Nesaugumo ar netikrumo jausmas dėl ateities gali atsirasti dėl nežinomybės arba baimės dėl pokyčių. Atviri poros pokalbiai apie svajones, tikslus ir ateities lūkesčius, partnerio palaikymas ir parama gali padėti sumažinti šį nesaugumą.

Patarimai:

• Atvirai kalbėkite apie ateities planus ir siekius.
• Suteikite partneriui pasitikėjimo priimdami jo rūpesčius ir baimes.
• Nusistatykite realistiškus poros lūkesčius ir sukurkite bendrą ateities viziją.
• Siekite bendrų tikslų drauge.

5. Partnerio elgesio pokyčiai

Staigūs elgesio pokyčiai tokie kaip agresija ar nepagarba gali neigiamai paveikti santykį. Nereiktų delsti sprendžiant šias problemas ir, jei reikia, kreiptis pagalbos į specialistą.

Patarimai:

• Aiškinkitės elgesio pasikeitimo priežastis atvirai bet nekonfrontuokite.
• Aktyviai klausykite partnerio ir priimkite vienas kito jausmus.
• Kreipkitės į porų terapiją ar individualiai, kad išspręstumėte šias problemas.

6. Nepasitikėjimas arba pasitikėjimo stoka

Pasitikėjimas yra sėkmingo poros santykio pagrindas. Pasitikėjimui poroje atkurti būtinas atviras ir sąžiningas bendravimas, skaidrumas ir veiksmai, kurie įrodytų patikimumą. Atsakomybę už pasitikėjimo atkūrimą turi prisiimti tas partneris, kuris jį pažeidė.

Abipusis pasitikėjimas yra sveikų santykių pagrindas, o jo atkūrimas reikalauja laiko ir pastangų.

Patarimai:

• Būkite atviri ir laikykitės įsipareigojimų.
• Atvirai dalinkitės su pasitikėjimu susijusiais jausmais ir iššūkiais.
• Galite kreiptis pagalbos į porų terapeutą. Konsultanto pagalba gali padėti išspręsti pasitikėjimo problemas ir atkurti tvirtą pagrindą.
• Atleiskite ir suteikite vienas kitam laiko atkurti pasitikėjimą.
• Stenkitės bendrauti atvirai, tiesiogiai, sąžiningai ir nuosekliai spręskite susirūpinimą dėl pasitikėjimo.

7. Nedėkingumas

Dėkingumas ir partnerio pripažinimas labai svarbūs poros santykyje. Partnerio pastangų ir indėlio pripažinimas, dėkingumas už tai stiprina partnerių emocinį ryšį.

Patarimai:

• Išreikškite dėkingumą ir pripažinimą vienas kitam.
• Pamatykite net ir mažus dalykus, kuriuos jūsų partneris daro dėl jūsų.
• Stebinkite vienas kitą veiksmais ar žodžiais.

8. Nutolimas nuo partnerio

Svarbu suprasti, kad laikui bėgant partneriai auga ir keičiasi, išlaikyti tvarų poros santykį tikrai reikia pastangų ir laiko. Atvira komunikacija, pusiausvyra tarp partnerių asmeninio laiko ir laiko drauge gali padėti.

Patarimai:

• Teikite pirmenybę drauge praleidžiamam laikui, užsiimkite bendromis veiklomis.
• Atvirai kalbėkitės apie individualius poreikius.
• Raskite pusiausvyrą tarp asmeninės erdvės ir ryšio palaikymo.
• Išbandykite naujus pomėgius ar veiklas, kurios džiugintų abu.
• Kurkite poros ritualus, stiprinančius jūsų emocinį ryšį.

9. Seksualinio artumo problemos

Tai labai svarbus santykių aspektas. Intymumas santykiuose - tai jausmas, kad esi artimas, emociškai susijęs ir palaikomas. Emocinio ryšio trūkumas dažnai gali virsti seksualinio intymumo stoka, partneriai jaučiasi „atitrūkę“ vienas nuo kito. Vaikai bei ilgos darbo valandos neretai taip pat įtakoja poros intymumą.

Atvirai aptariant intymumo problemas, suprantant vienas kito norus ir rūpesčius, ir, jei reikia, kreipiantis į specialistus pagalbos, galima spręsti ir gerinti šį santykių aspektą.

Patarimai:

• Sukurkite saugią ir nekaltinančią erdvę pokalbiui apie jūsų artumą ar jo nebuvimą.
• Kalbėkite su partneriu kas įtakoja intymumą jūsų poroje.
• Jei tai neišspręsta problema ar konfliktas, aptarkite tai ir ieškokite sprendimo.
• Jei reikia, ieškokite pagalbos porų terapijoje, kad išspręstumėte problemas ir tyrinėtumėte vienas kito norus ir poreikius.
• Kurkite emocinį ryšį ir intymumą ne tik lovoje, poros santykyje svarbu viskas.
• Eksperimentuokite.
• Taip pat labai svarbus geriems porų santykiams yra emocinis bei fizinis intymumas. Pirmenybę teikite kokybiškam laikui kartu: suplanuokite reguliarius pasimatymų vakarus arba veiklą, kuri leistų prasmingai bendrauti. Stenkitės išreikšti meilę - maži meilės ir dėkingumo gestai prisideda prie artumo jausmo. Atvirai ir nuoširdžiai aptarkite vienas kito emocinius bei fizinius poreikius.

10. Vaikai ir jų auklėjimas

Vaikai iš tėvų prašo daug ir dažnai. Jei pora tėvystę iškelia aukščiau savo santykio, jie gali susidurti su problemomis, tokiomis kaip per didelis susitapatinimas su vaikais, slėpimasis už vaikų nuo intymumo konfliktų ir pan. Taip pat, partneriai gali turėti skirtingus auklėjimo stilius bei požiūrius, dėl ko atsiranda nesutarimų ir konfliktų.

Bendros auklėjimo strategijos ieškojimas, aktyvus bendradarbiavimas ir, jei reikia, specialistų pagalbos ieškojimas, padeda įveikti šiuos iššūkius.

Kitas porai išbandymo etapas yra vaikų gimimas. Šis laikotarpis pasižymi vaidmenų pasikeitimais, didėjančia atsakomybę, finansinėmis problemomis, rūpesčiais dėl vaikų auklėjimo ir ugdymo. Poros auginančios ikimokyklinio amžiaus vaikus patiria didžiausia emocinį krūvį.

Patarimai:

• Atvirai aptarkite auklėjimo stilius, vertybes ir lūkesčius.
• Ieškokite bendro požiūrio ir strategijos.
• Jei reikia, kreipkitės profesionalios pagalbos.
• Ieškokite kompromisų ir supratimo, pripažinkite vienas kito indėlį į vaikų auklėjimą.
• Tėvai turi būti vienoje komandoje, o vaikai kitoje. Abu tėvai turi sutarti dėl bendrų vaikų auklėjimo taisyklių. Sutarkite, ką vaikams leisite VISADA, ką KARTAIS, o ko NIEKADA. Pvz.: Visada vakarieniaujame visa šeima kartu. Niekada nekritikuoju partnerio prie vaikų. Vaikams kartais leisite ruošti namų darbus. Svarbiausia, kad šių taisyklių laikytųsi abu partneriai.
• Gimus vaikams kreipkitės vienas į kitą vardu, o ne „mamyte“, „tėveli“. Poros dažnai džiaugiasi pagerėjusiais lytiniais santykiais, kai vienas kitą ima vėl vadinti vardais.

11. Nepakankamas palaikymas ir skatinimas

Partnerio palaikymas ir jo skatinimas yra labai svarbūs asmeniniam augimui ir gerovei. Palaikanti aplinka, aktyvus vienas kito siekių skatinimas bei džiaugsmas ir šventimas juos įgyvendinus, stiprina santykius.

Patarimai:

• Aktyviai palaikykite vienas kito siekius, svajones ir tikslus.
• Skatinkite ir švęskite partnerio pasiekimus, nepriklausomai nuo jų dydžio.
• Sukurkite saugią erdvę pažeidžiamumui ir dalinimuisi baimėmis ar sunkumais.
• Duokite partneriui konstruktyvų grįžtamąjį ryšį, padėkite vienas kitam augti.
• Taip pat palaikykite ir skatinkite vienas kito asmeninius tikslus, siekius bei ambicijas.

12. Neaiškios ribos santykyje

Ribos yra svarbios sveikam santykiui išlaikyti. Nustatant bei gerbiant tiek asmenines, tiek partnerio bei santykio ribas, atvirai kalbant apie poreikius ir lūkesčius, ieškoma asmeninės laisvės ir tarpusavio ryšio pusiausvyros.

Patarimai:

• Atvirai kalbėkite apie savo poreikius ir lūkesčius.
• Gerbkite partnerio ribas ir siekite asmeninės laisvės bei tarpusavio ryšio pusiausvyros.

Bendro gyvenimo principai

Galvokite daugiau taip - „MES“, o ne „aš noriu“, „man reikia“. Labai dažnai romantikai pasibaigus asmeniniai norai ima viršų prieš bendrus poros norus. Nenuvertinkite savo norų, bet ir pagalvokite, kas Jums, kaip porai naudingiau.

Mokymasis „Aš“ kalbos, o ne kaltinimas vienas kitą, yra labai svarbus. Pvz.: „Tu ir vėl šiukšlių neišnešei. Tu tikras tinginys!“ Geriau sakyti - „Aš jaučiuosi labai blogai, kad turiu nuolat priminti apie šiukšles.“ Jais išsakome savo jausmus ir nekaltiname partnerio.

Vartokite du stebuklingus žodelius - „Ačiū“ ir „Prašau“. Labai dažnai poros pamiršta tuos žodžius, nes atrodo, kad savaime suprantamas darbų pasidalijimas ir nebereikia nei prašyti nei dėkoti už tai, ką daro kitas.

Būkite pozityvūs partnerio atžvilgiu. Pastebėkite ir pagirkite už gerus darbus už kartu smagiai praleistą laiką.

Raskite laiko sau ir savo partneriui. Planuokite laiką, kada pabūsite dviese.

Išgyvenant vidurio amžiaus krizę, naudinga laikytis anksčiau išvardintų patarimų. Taip pat svarbu bandyti:

• Leisti laiką aktyviai. Galite kartu eiti į šokius, važiuokite slidinėti, išbandykite šiaurės lazdas. Pabandykite tai, ko dar kartu nedarėte. Naujas, bendras aktyvus užsiėmimas labai suartina porą ir daro santykius tvirtesnius.
• Išsakyti savo baimes, liūdesį. Vyrai ir moterys, išgyvenantys vidurio amžiaus krizę, gali jaustis liūdni, kad jų svajonės neišsipildė. Galima bijoti, kad jau viskas kas gero jau įvyko praeityje. Vyrai ir moterys pastebi, kad jų kūnas keičiasi - reikia įdėti daugiau pastangų, kad atrodytų ir jaustųsi gerai.

Septyni žingsniai poros santykių stiprinimui

Huffingtonpost.com pateikia 7 patarimus, ko reikia, norint išsaugoti poros santykius:

1. Pasitikėjimas: Nesąžiningumas labai greitai sužlugdo santykius. Kai nelieka pasitikėjimo, atsiranda vietos kritikai, pavydui, nepriėmimui. Nuoširdumas, pasitikėjimas - aukščiausia intymumo forma. Jei kartą pameluoji, paskui imama abejoti kiekvienu tavo žodžiu.
2. Geismas: Geismas - sąsaja tarp meilės ir sekso. Geismas, kurį jaučiame žmogui - gyvybingumo, spontaniškumo indikatorius gyvenime ir santykiuose. Geismas meilei - lyg malkos ugniai. Geismas be meilės baigiasi ilgesiu.
3. Meilė: Žmogiška meilė - paslaptinga, magiška, laisva, kartais absoliučiai nekontroliuojama. Meilė dengia jausmų, emocijų įvairovę. Meilė - emocija, ji gali būti džiaugsmas, gali būti švelnumas... Meilė atskleidžia mūsų potencialą matyti, liesti, užuosti, jausti tai, apie ką anksčiau nė nesvajojome. Mūsų pasirinkimas, kaip išgyvename meilę. Ji gali užgriūti netikėtai, gali atrodyti, kad žmogus tiesiog buvo sutvertas mums. Mylėti žmogų reiškia priimti jį tokį, koks jis yra, viską apie jį žinoti, matyti visus bruožus ir vis tiek norėti susieti su juo savo gyvenimą.
4. Intymumas: Vienas svarbiausių žmogiškos meilės aspektų - intymumas. Intymumas reiškia būti priimančiam, pažeidžiamam. Intymumas - suvokimas, kaip meilėje jūs ir partneris augate, vystotės.
5. Bendravimas: Atviras, nuoširdus bendravimas turėti būti visų santykių dalis. Ne mažiau svarbu rasti tinkamą laiką pokalbiams. Aptarinėti miegamojo klausimus per vakarėlį, sutikite, ne pats išmintingiausias sprendimas. Giliems pokalbiams reikia nuoširdaus išklausymo. Sąžiningai pasakyti, kad pykstate, nelengva, bet kur kas blogiau meluoti, nutylėti. Galiausiai kuo labiau galvojate apie pokalbio baigtį, rezultatą, tuo labiau nusivilsite.
6. Savivoka: Tai, kaip matote savo stipriąsias vietas, kaip suvokiate savo emocijas, išvaizdą ir pan. - unikalus jūsų aplinkos suvokimas. Niekada neišduokite savęs. Prisiimkite atsakomybę už savo veiksmus, teikite prioritetą fiziniams, emociniams, dvasiniams gyvenimo aspektams. Mus apibrėžia pasirinkimas, kiekvieną minutę daromas pasirinkimas. Kai žmogus suvokia, koks jis yra, jis neleidžia kitiems jo apibrėžti. Jei savęs nemylite, savimi nesirūpinate, nepaisote savo jausmų, galiausiai pasijuntate nesaugiai. Baimė uždaro širdį, meilė ją atveria. Sveika meilė sau prasideda nuo kiekvienos dabarties akimirkos išgyvenimo ir savo jausmų suvokimo (ne jų vengimo, slopinimo).
7. Laisvė: Santykiuose buvimas kartu derinamas su asmenine žmogaus laisve. Labai gera išlikti nepriklausomam ir tuo pačiu išlaikyti gilų ryšį su partneriu. Santykiai, kurių pagrindas pavydas, pyktis, nesaugumas, nerimas ir savininkiškumas gali sukurti tik abejones, įtarimus. Norint pasitikėti savo partneriu, pirmiausia reikia pasitikėti savimi. Norint būti atviram, sąžiningam su partneriu, pirmiausia reikia būti atviram, sąžiningam su savimi. Visavertiški santykiai - niekada nesibaigiantis nuotykis, kuriam reikia žaismingumo, kūrybingumo ir įsipareigojimo.

Praktiniai patarimai sutuoktiniams

Porų konsultantai dalinasi neįkainojamais, realistiškais patarimais susituokusiems:

1. Kur nors išeikite be partnerio: Atsiminkite, ką reiškia jaustis be poros. Šis patarimas 100-u procentų veiksmingas - išsiskyrimas suminkština širdį, sutuoktiniai pasiilgsta vienas kito. Po daugelio santuokos metų pasiilgimas - retas jausmas. Svarbu skirti kažkiek laiko ir prisiminti save iki santuokos. Pabendraukite su draugais, prisiminkite savo pomėgius, tai, kas džiugindavo. Būtent jus, o ne porą, ne jus santuokoje. Tik jus vieną.
2. Viešumoje, prie žmonių kalbėkite su partneriu taip, kaip kalbėjote per pirmą pasimatymą: Jei mylite partnerį, gerbkite jį viešoje vietoje. Netapkite pora, kuri prie šventinių pietų stalo ima garsiai ginčytis, kuriai nieko nereiškia apsimėtyti aršiais epitetais bevalgant lašišą. Jokiais būdais nerodykite nepagarbos sutuoktiniui viešoje vietoje.
3. Nesitikėkite, kad sutuoktinis įgyvendins kiekvieną jūsų poreikį: Šiais laikais tikimės, kad sutuoktinis įgyvendins kiekvieną mūsų poreikį, o tokie lūkesčiai stipriai kenkia santuokai. Šiais laikais santuokas slegia mūsų lūkesčiai. Kodėl tikimės, kad sutuoktinis bus geriausias mūsų draugas, šokių partneris, seksualinių žaidimų bičiulis, uždirbs pinigus, gamins, tvarkys, viską taisys, bus patikėtinis, globėjas, sielos brolis, didžiausias gerbėjas, vairuotojas, šuns vedžiotojas ir kt.?
4. Raskite savo apibrėžimą monogamijai: Šiais laikais daugelis porų svarsto įvairias monogamijos apybraižas. Atvira santuoka - ne visiems, tiesa, yra porų, kuriose toleruojami nuklydimai į šoną.
5. Nustokite taikyti partneriui neįmanomus standartus: Jūsų partneris - netobulas žmogus, kuris supykęs kelia balsą, ir apskritai kartais jus nuvils. Tas pats pasakytina ir apie jus. Ne pasmerkkite savęs nesėkmei, tikėdamiesi, kad būsite sielos dvyniai, kurie niekada nesipyks ir skaitys vienas kito mintis. Santuoka - ne tobulumo siekis, santuoka - buvimas netobulu prieš save ir prieš kitą.
6. Pasiimkite atostogas nuo santuokos: Nepakenks savaitgalį ar kelias savaites praleisti atskirai nuo sutuoktinio. Iš tiesų santuokai tai labai naudinga, ypač jei turite sunkumų. Kartais reikia tik pertraukos. Kai kurios poros metuose skiria savaitgalį, kad pabūtų atskiria. Kiti skiria tam savaitę. Jei santykiai visai suprastėjo, pagyvenkite atskirai kelis mėnesius.
7. Suvokite, kad nesate apsaugoti nuo neištikimybės: Visi žmonės turi polinkį apgaudinėti. Praktiškai neišvengiama tai, kad vienas ar abu partneriai turės įdėti pastangų kad išsaugotų ištikimybę, pasitaikius emocinio ar fizinio romano progai. Niekas nepabunda vieną rytą ir nepagalvoja - šiandien būsiu neištikimas partneriui. Susiklosčius tam tikroms aplinkybėms, vyraujant tam tikroms emocijoms, pasitaikius tam tikrai progai, galima įsivelti į romaną ar nuotykį. Kad iš anksto apsisaugotumėte nuo neištikimybės, atvirai ir nuoširdžiai pasikalbėkite: „Ko tau trūksta mūsų santykiuose? Kaip reaguotum į neištikimybę?“. Labai naudinga apie tai pasikalbėti ir apsisaugoti nuo tokios tikimybės.

Porų tarpusavio santykiai nuolat gali svyruoti dėl įvairiausių bendro gyvenimo iššūkių: bendravimo ir tarpusavio supratimo, seksualumo, norų / troškimų suderinimo, problemų ir konfliktų (ne)sprendimo. Partneriams nuolat kyla klausimai, ką daryti, jei kito įpročiai tiesiog „varo iš proto“, arba kaip išlaikyti gerą savijautą, kai negali pakeisti vienas kito? Atitikti šių dienų lūkesčius poroms nėra lengva. Susiduriama su gausybe prisiimtų ir / ar priskirtų vaidmenų, kuriems atitikti ir išpildyti partneriai turi pasikliauti vienas kitu ir pirmiausia susikurti tam tikras ribas ir tvarką.

Pavyzdžiui, atskirti ryto, dienos ir vakaro, darbo savaitės ir savaitgalio laiką, darbo ir poilsio laiką, šeimos ir asmeninį laiką, į užduotis orientuotą laiką ir akimirkas, kurios skirtos apmąstymams. Laiko skirstymas padeda nuspėti ir planuoti kasdienį gyvenimą, pavyzdžiui, kai partneriams yra aišku, kad bus pietaujama, jie paruošia valgymui skirtą erdvę, padeda lėkštes, įrankius. Rutina kuria struktūrą, kuri suteikia tam tikrą tvarkos jausmą gyvenime.

Kai trūksta rutinos ir aiškaus pasiskirstymo darbais, tuomet vienas iš partnerių imasi daugiau atsakomybės ir atlieka daugelį namų ūkio darbų, o kitas jo darbą laiko savaime suprantamu dalyku. Poroms dažnai tenka spręsti pasiskirstymo kasdienėmis pareigomis klausimą. Jam / jai mėginant spręsti šį klausimą kito reakcijos gali būti skirtingos. Vienu atveju partneris gali dėmesingai išklausyti ir reaguoti supratingai: „Man buvo svarbu tai išgirsti, tikrai gali man pasakyti. Aš niekada nežinojau, nesupratau, nemaniau, kad tau sunku. Aš tai labai vertinu. Aš suprantu, kaip blogai elgiausi, kad leidau tau viską vienam / vienai padaryti “. Tačiau gali būti ir gynybinė bei kaltinanti reakcija: „Tu skundiesi, tai gal tu nori, kad aš pasakyčiau tau, kiek aš nuveikiau? Aš tiesiog dirbau, o po darbo aš tiesiog skalbiau! Aš tiesiog išvaliau kriaukles! Jūs tiesiog gyventumėte šiukšlyne, jei aš netvarkyčiau! Ko tu dar nori?“.

Jei į partnerio mėginimą perskirstyti kasdienes pareigas reaguojama tokiu būdu, tuomet sprendimo pasiekti nepavyksta. Taip mėginančios spręsti klausimus poros dažniausiai įstringa ilguose ginčuose, plečia spręstinų klausimų skaičių, o neretai įžeidinėdami ar žemindami mėgina pakirsti vienas kito autoritetą. Partnerių gebėjimas be kaltinimų išsakyti savo norus, mokėjimas išklausyti vienas kitą ir supratingumas padeda spręsti tarpusavio nesutarimus ir kartu sukurti rutiną, kurioje nei vienas iš partnerių nejaustų nelygybės. Žinoma, absoliučios lygybės siekti nėra būtina. Pavyzdžiui, vienam gali patikti gaminti valgį, o kitas to nemėgsta. Nebūtina tada primygtinai reikalauti iš kito, kad gamintų valgį, nes gali ir kitaip prisidėti - padengti stalą, padėti sutvarkyti virtuvę po pietų ir pan.

Nesutarimų ir konfliktų yra kiekvienos poros gyvenime. Tarpusavio ginčų sprendimo esmė yra kokiu būdu jie sprendžiami - mėginant susitarti ar priešiškai kovojant. Jei norima išspręsti ginčytiną klausimą, geriausia pradėti nuo teigiamų dalykų, pripažįstant, kad vertinama tai, ką jis / ji daro, o tik po to kalbėti apie tai, kas nepadaryta. Konsultacijose poros dažnai išsako, kad iškilus ginčytinam klausimui dažnai įsivelia į ilgus barnius, nes nuolat prisimenamos praeities nuoskaudos ir klaidos. Sprendžiant ginčytiną klausimą svarbu, kad partneriai susitelktų ties vienu klausimu ir nekalbėtų apie penkis skirtingus dalykus, kurie jau buvo kažkada praeityje.

Sprendžiant ginčą poroje svarbus kiekvieno iš partnerių gebėjimas atpažinti, valdyti ir tinkamai reikšti savo jausmus. Partneriai turėtų ne tik reikšti nepasitenkinimą ar priekaištauti, bet ir aiškiai išsakyti savo jausmus ir pasakyti, ko tikimasi vienas iš kito. Pavyzdžiui, galima savo partneriui pasakyti: „Aš labai norėjau, kad tu tai padarytum. Aš tavim pasitikėjau, todėl labai pykstu, kad netesėjai žodžio.“ Norint pasiskirstyti namų pareigomis, galima pokalbį pradėti taip: „Aš žinau, kad mes abu turime daug darbų ir įsipareigojimų, kuriuos turime atlikti. Ar galime susitarti ir pasidalyti vaidmenis namuose? Aš nesitikiu, kad viskas bus po lygiai, bet tikiuosi, kad abu jausimės geriau, kai daugmaž teisingai pasiskirstysime darbais“.

Visos poros patiria stresą. Stresas gali kilti dėl įvairiausių priežasčių - problemos darbe, šeimoje ar santykiuose su giminaičiais ir / ar draugais. Stresas gali pakenkti poros santykiams. Nevaldomas stresas gali sukelti neigiamą ciklą, kai partneriai „pagauna“ vienas kito stresą. Stresas yra užkrečiamas - kai vienas iš partnerių patiria stresą, kitas irgi išgyvena stresą. Tuomet spręsti ginčus ar konfliktus yra daug sunkiau. Tarkim, ginčo metu abu partneriai yra šiek tiek suirzę, bet valdosi ir gali spręsti ginčą. Kai partneriai „pagauna“ vienas kito stresą ginčo metu, jų susierzinimas stiprėja ir gali virsti sunkiai valdomu pykčiu.

Pripažinti, kad problemos ir konfliktai yra natūrali jų gyvenimo dalis, todėl abu ir turi juos spręsti. Iškilus sunkumams apimtos streso poros neretai pamiršta savo bendrystę ir atsisuka vienas prieš kitą. Tačiau problema yra bendra. Užuot kovojus vienas su kitu ar kaltinus „kuris čia padarė blogiau“, pora tiesiog turėtų pereiti iš „aš ir tu“ pozicijos į „mes“ poziciją. Sprendžiant ginčą pora turi kartu kelti klausimus „Kaip ši problema veikia mus? Ko šiuo metu reikia mums?“, nes šie klausimai skatina galvoti apie tarpusavio santykius ir kaip juos išsaugoti. Partneriai, kurie pagalvoja apie ginčo pasekmes santykiams, dažniausiai renkasi susitarimo siekiančią konflikto sprendimo taktiką ir imasi tam tikrų veiksmų, padedančių saugoti tarpusavio santykius, pavyzdžiui, kalbama švelnesniu tonu, atidžiau klausoma, ką sako kitas, ieškoma bendro sprendimo ir pan.

Kiekvieniems santykiams pasitaiko nelygumų kelyje, tačiau būtent įsipareigojimas kartu įveikti iššūkius sustiprina partnerių ryšį. Skatindamos atvirą bendravimą, teikdamos pirmenybę vienas kito poreikiams ir prireikus ieškodamos profesionalios pagalbos, poros gali ištvermingai išspręsti santykių problemas ir sukurti ilgalaikės, visavertės partnerystės pagrindą.

tags: #babe #jei #tu #dabar #ramiai #nesugebi

• Išsamus gidas: gimimo kortelės ir dokumentacija gimdymo metu
• Išsami informacija apie dirbtinį apvaisinimą
• Teisiniai ir emociniai skyrybų nėštumo metu aspektai
• kaip kenksmingos medžiagos veikia vaisiaus vystymąsi
• Sužinokite, į ką atkreipti dėmesį renkantis medinį namelį vaikams