Vaikas muša mamą: priežastys ir veiksmingi sprendimai
Vaikų agresija - tai problema, su kuria susiduria daugelis tėvų. Nors tai gali kelti nerimą, svarbu suprasti, kad agresija yra normali emocija, kurią reikia išmokti tinkamai reikšti. Šiame straipsnyje aptarsime, kodėl vaikai muša, kokios gali būti to priežastys ir kaip tėvai gali padėti savo vaikams suvaldyti šį elgesį.
Agresijos priežastys vaikystėje
Nepaisant to, kad šiandieniniai tėvai nemažai žino ir skaito apie vaikų raidą, mažų vaikų elgesys, kai vaikas muša, kanda ar spiria, užtinka tiesiog kaip „perkūnas iš giedro dangaus“ ir labai išgąsdina. Vaikų agresija gali būti sukelta įvairių priežasčių, įskaitant:
- Neišreikštas pyktis: Vaikai, kurie nemoka tinkamai išreikšti savo pykčio, gali jį išreikšti agresyviai.
- Frustracija: Dvimečiui ar trimečiui nesiseka žymiai dažniau negu suaugusiems. Ką mažylis besugalvotų, jam beveik niekas nesiseka iš pat pradžių. Per visą dieną jis atranda, kad vis jis kažko negali. Jei iš vaiko atimama, iš jo paimama, tos frustracijos bus per daug, tada jis tikrai bus ilgesnį laiką piktas, sunkiau nuraminamas ir demonstruos žymiai daugiau pikto elgesio.
- Dėmesio trūkumas: Vaikai gali elgtis agresyviai, kad atkreiptų į save dėmesį.
- Imitacija: Vaikai mokosi iš savo aplinkos, todėl, jei jie mato agresiją namuose ar kitur, jie gali ją imituoti. Tėveliai turėtų labai sekti savo elgesį, nes vaikai kaip veidrodukai - kokias emocijas „sugeria“, tą ir atspindi.
- Baimė ir nepasitikėjimas: Baimės jausmas ir nepasitikėjimas aplinka, kuri vaikui atrodo grėsminga, gali paskatinti agresiją.
- Ribų trūkumas: Jei vaikui nėra nustatytų taisyklių ir ribų, jis gali jaustis nesaugus ir prarasti kontrolę.
- Medicininės problemos: Kartais agresija gali būti susijusi su medicininėmis problemomis, tokiomis kaip autizmas, dėmesio trūkumo ir hiperaktyvumo sindromas (ADHD), nerimo sutrikimai ir kt.
Dažnas tėvas sunerimsta - vaikeliui nėra nė dvejų metų, o jis jau mušasi. Ypač mušimas gali suaktyvėti prieš antrąjį gimtadienį. Tėvai nežino, kur dėti akių: nei jie patys mušasi, nei vaiką muša, o štai jis prieina prie tokio pat amžiaus draugo ir trinkteli iš visų jėgų. Jei vaikas pradeda taip elgtis, tai rodo, kad jis susidomi kitais žmonėmis: mušimas, stumdymas ir žaisliukų atėminėjimas parodo, kad 1-3 metų vaikas ieško kontakto su kitais žmonėmis, tačiau neturi socialinių įgūdžių, priimtinų visuomenei. Jis neturi nei kalbinių gebėjimų, nei patirties, todėl užuot bendraamžiui pasakęs: „Labas. Ar galiu su tavimi pažaisti?“, jis parodo savo susidomėjimą gerai užvoždamas.
Tiesa, vaikas iškart pamato, kad jo elgesys sulaukia reakcijos. Gali būti, kad net dviejų reakcijų - jūsų ir užgauto vaiko. 1-3 metų vaikams patinka kartoti tą patį elgesį ir įsitikinti, kad sulaukia vis tos pačios reakcijos. Jiems taip pat labai įdomu, kaip žmonės reaguoja įvairiose situacijose. Šiuo atveju mušimas patenkina jų smalsumą. Be to, 1-3 metų vaikai yra be galo egocentriški ir viską mato tik iš savo perspektyvos. Jie nesupranta, kad kiti žmonės gali jausti ne tą patį, ką jaučia jie. Jie galvoja: „Jei man smagu mušti, tai ir tau smagu gauti.“ Juos stebina tai, kad, jiems įkandus, pastūmus, trenkus, kitas apsiverkia. Elgesys gali kartotis uždaru ratu, nes jiems itin patinka ir suteikia saugumo tokia pat reakcija.
Vaikystėje vaikai mušasi. Šis faktas egzistuoja kaip fenomenas. Gyvename visuomenėje, kur smerkiamas ir baudžiamas ne tik fizinis, bet ir žodinis, psichologinis smurtas. Šiandieninis žmogus turi teisę būti neliečiamas. Vis tik gimstame su stipriai išreikšta instinktyviąja, nesukultūrinta mūsų dalimi. Vaikystė tokia, kokią ją matome ir suvokiame šiandien, egzistuoja visai neseniai. Mažiau nei prieš šimtą metų vaikystė buvo tikrai nesaugi, vaikui dažnai reikėjo tikraja žodžio prasme grumtis dėl savo išgyvenimo. Jei vaikas instinktyviai mušasi šiandien, tėvams, globėjams ar ugdytojams kyla reakcija panaši į šoką. Ypač jei jų vaikas kaukšteli kitam vaikui ar suaugusiam. Tai nepriimtina šiandieninėje kultūroje.
Pirmiausia pasitikriname vaiko amžių - kuo mažesni, tuo didesnė tikimybė, kad jie kalbėsis rankomis, o ne žodžiais. Vaikai iki trejų metų sunkiai susikalba, todėl gali kąsti, stumti, bandyti iš kito ką nors atimti. Jie kalbasi kūno kalba. Mažyliai yra egocentriški ir nemėgsta laukti. Jie mokosi būti vis kantresni. Visa tai matant reikėtų ir mums patiems neprarasti kantrybės, reaguoti ramiai, primenant, kad reikia dalintis.
Antra priežastis ta, kad mušdamiesi vaikai gauna daugiau dėmesio nei elgdamiesi gražiai. Jei suaugę reaguoja emocingai, skaito moralus, vaikas pamažu patenka į užburtą ratą. Be to, jei tėvai sako „tu visada muši sesę“, vaikas tuo patiki ir tiesiog išpildo suaugusiųjų pranašystę.
Trečia priežastis susijusi su stresu ir pokyčiais. Visi tam tikrų pokyčių patiriantys vaikai tampa dirglūs, sunkiau reguliuoja save, todėl sumažėja kantrybė, regresuoja į kalbėjimąsi rankomis, o ne žodžiais. Nėra blogo vaiko - yra vaikas, kuris negali pats įveikti susidariusio streso krūvio.
Temperamentas gali veikti taip, kad vaikas greičiau pasiduoda emocijai, kaip sako „užsiplieskia“. Bet visi gali išmokti pakvėpuoti, padaryti pauzę, bent menką, kad emocija neužvaldytų kūno.
Dažna agresijos priežastis yra baimė ir nesaugumas. Kaip reaguojame į pavojų, lemia pirmaisiais gyvenimo metais (ne)įgytas saugumo jausmas. Svarbi ir kultūrinė aplinka, tai, kas toleruojama ir yra priimtina ankstyvoje vaikystėje vaiko aplinkoje. Smurtinio elgesio stebėjimas, pavyzdžiui, ekranuose, taip pat skatina agresyvų vaikų elgesį. Per anksti vaikų pamatyti intensyvūs veiksmo filmai apie superherojus, fantastines būtybes gali sukelti nerimastingas būsenas. Nerimas yra būsena, po kuria slepiasi neišreikšti jausmai, baimė, kuri yra neįvardinta.
Kai vaikas mušasi, reikėtų tiesiog lyg sugedusiai plokštelei kartoti: „Mes nesimušame“. Jei vaikas trenkia, kai ko nors nori, bet negauna, galite pasakyti: „Matau, tu dabar pyksti.“ Svarbu išmokti išlaikyti savo vidinę ramybę. Padeda, kai apie vaiką negalvojate, kaip apie blogietį. Jis Jums nenori suteikti skausmo. Kita galimybė - parodyti, kaip jaučiatės tuo momentu. Tik neįžeidinėkite vaiko. Svarbu nerėkti ant vaiko, nereikšti destruktyviai pykčio ir, žinoma, netrenkti atgal. Kad ir kaip sunku būtų. Galite paskaičiuoti iki 10 ir taip ugdyti savikontrolę.
Vaikas, kuris spardo mamą, muša tėtį, visada turi vienintelį norą, kad šie užbrėžtų ribas ir pasielgtų griežtai. Jei ribų nėra, provokuos ir provokuos tėvus, nes kiekvienas vaikas nori, kad tėvai būtų stiprūs - ne silpni ir bejėgiai. Tik su tokiais tėvais augdamas jausis saugus. Kad ir kaip keistai atrodytų, nelaimingiausi yra tie vaikai, kuriems tėvai nenustatė ribų.
Kaip atpažinti vaiko agresiją?
Agresyvus elgesys gali pasireikšti įvairiomis formomis:
- Fizinė agresija: Mušimas, spardymas, kandžiojimas, stumdymas.
- Žodinė agresija: Šaukimas, rėkimas, įžeidinėjimas, grasinimas.
- Socialinė agresija: Apkalbos, ignoravimas, atstūmimas.
- Kūno kalba: Vaikas gali būti įsitempęs, nervingas, arba agresyvus kūno kalba.
Kaip padėti vaikui suvaldyti agresiją?
Tėvai turėtų atsiminti vieną dalyką - nereikia versti vaiko užgniaužti agresiją, nes tai gali virsti autoagresija ir pasireikšti savęs mušimu, skriaudimu, susirgimu kokia nors liga, kuri dažnai yra psichologinės kilmės, ir pan. Norėdami rasti sprendimą, turime žinoti agresijos priežastis.
Būkite ramus pavyzdys: Patys supykę išlikite kiek įmanoma ramesni, t.y., kai pykstate nerėkite ant vaikų, nes jie savo pykčio metu nukopijuos Jūsų elgesį ir supykę rėks ar trankys durimis. Dar vienas momentas - daug kas priklauso nuo to, kaip pyksta patys tėveliai. Ar jie šaukia ir rėkia kaip maži vaikai, ar jie moka pasakyti „aš supykau ant tavęs“. Idealus suaugusio pykčio išreiškimas - pasakyti tai žodžiais: „aš pykstu, kai tu taip elgiesi“. Kritiškai pažvelkite į save ir kitus šeimos narius - ar visi kontroliuoja savo agresiją? Juk vaikai gerai moka kopijuoti mūsų pačių elgesį.
Reaguokite iš karto: Jeigu pastebėjote, kad atžala elgiasi agresyviai, į tai reaguokite iš karto.
Būkite ramūs: Dauguma tėvų, pamatę agresyvią atžalos elgseną, patys pameta galvą. Norėdami, kad vaikas nurimtų, patys turite išlikti ramūs.
Laikykitės plano: Kiek tai įmanoma, į agresyvius mažylio veiksmus visuomet stenkitės reaguoti vienodai kiekvieną kartą.
Supraskite vaiko jausmus: Vaikas nežino, kas su juo vyksta. Jis tik jaučia, kad tai stiprus jausmas. „Supykai, nes tau nepasisekė statyti bokštą. Supykai, kad sesė atėjo labai arti prie tavęs. Supykai, kai aš atėjau ar neatėjau, kai tu mane šaukei“, - mes paaiškiname vaikui jo emociją. Yra labai svarbu, kad vaikas jaustųsi pažinus.
Nenurimkite: Jeigu jis nenurimsta ir vis dar piktas, tai tada elgtis kaip su kūdikiu. Mama jį gali apkabinti, nuraminti, pasiūlyti pagalbą, pasakyti: „Aš matau, kad tau vis dar neramu, kad vis esi apimtas piktumo.“
Paaiškinkite, kas yra priimtina: Svarbu pasakyti, kad taip daryti negalima ne todėl, kad skauda kam nors.
Mokykite alternatyvių pykčio išraiškos būdų: Jei kalbame apie piktumą, net mažam vaikui reikia pasakyti: „Aš matau, tu supykai, tikrai negalima kąsti, bet gali pasakyti žodžiais, gali patrepsėti kojytėmis, kai pikta, gali padaužyti pagalvytę rankyte, kai pyksti“. Turime parodyti, ką galima daryti. Specialistai pataria tėveliams jokiu būdu nedrausti vaikui pykti, o išmokyti pyktį reikšti tinkamu būdu. Reikia paaiškinti vaikučiui: „Jei tu pyksi, negali mušti kito, negali daužyti langų, bet tu gali šaukti, gali rėkti, gali trypti, net daužyti kai kuriuos daiktus“.
Skatinkite tinkamą elgesį: Skatinti, jei jis supykęs kitaip pasielgs nei elgėsi prieš tai. Negalima trenkti, kai supyksti, bet gali nueiti į kampą ir patrepsėti, paspardyti tą pagalvę. Ir tą padaręs jis gautų paskatinimą ir pagyrimą. Apdovanoti už tinkamą elgseną. Reikėtų kreipti dėmesį ne tik į tai, ką vaikas daro ne taip, bet ir į tas situacijas, kai pasielgia tinkamai.
Būkite nuoseklūs: Žinoma, šeimoje turi galioti aiškiai apibrėžtos taisyklės visur ir visada. Pavyzdžiui, negali būti taip, kad kažko negalima namie, o svečiuose gali elgtis kaip tinkamas, ar atvirkščiai.
Aptarkite įvykius: Jeigu vaikas jau geba mintis išreikšti žodžiais, svarbu su juo aptarti įvykusį agresijos proveržį. Žinoma, ne iš karto, o kai mažylis nurims.
Mokykite atsakomybės: Jeigu vaiko agresijos proveržis pridarė apčiuopiamos žalos, būtina įtraukti kaltininką ją atitaisant.
Ribokite laiką prie ekranų: Moksliniai tyrimai atskleidžia, kad per daug laiko prie televizoriaus ar kompiuterio ekranų praleidžiantys vaikai dažniau patiria pyktį, nerimą, jiems kyla agresija.
Padėkite vaikui įsisąmoninti pyktį: Reikia padėti vaikui įsisąmoninti, pripažinti savo pyktį. Svarbu padėti suvokti, kad pykti nieko antgamtiško ar blogo (pavyzdžiui, padėti vaikui įvardinti: „Taip, aš pykstu ant mamos…“ ).
Paaiškinkite, kad pyktis yra normalu: Būtina paaiškinti vaikui, kad pyktis - normalus, natūralus jausmas, kurį visi dažniau ar rečiau išgyvena.
Eksperimentuokite su pykčio išraiškos būdais: Padrąsinkite vaiką priimti savo pyktį ir pamatyti jo padarinius. Eksperimentuokite su vaikais, mėgindami įvairiai išreikšti pyktį. Ieškokite konstruktyvių išraiškos būdų.
Mokykite atpažinti kūno pojūčius: Mokinti atpažinti kūno pojūčius, kai vaikas pyksta. Pyktį suvaldyti tada, kai jis yra pačiame pike yra praktiškai neįmanoma, todėl svarbu mokinti vaiką savo pyktį pastebėti anksčiau ir jį išreikšti socialiai priimtinais būdais.
Naudokite vizualizacijas: Naudokite vizualizacijas, kurios vaikui padės geriau suvokti savo pyktį ir jį valdyti.
Nekaltinkite vaiko: Kai matote pykstantį savo vaiką, nepulkite į paniką, neskubėkite atsakyti pykčiu, įvairiais grasinimais. Duokite vaikui suprasti, jog neketinate jo smerkti, kad pyksta.
Pažiūrėkite į save: Kaip dažnai vaikas pyksta? Nedelsiant įsikišti: Paaiškinti, kad mušimas yra blogai ir kad reikia gerbti kitus žmones.
Pagailėkite nuskriausto vaiko: Tokiu būdu Jūsų vaikas supras, kad būdamas „agresoriumi“ jis iš Jūsų dėmesio negaus.
Ieškokite priežasčių: Vaikų muštynės yra dažnas reiškinys, su kuriuo susiduria daugelis tėvų ir mokytojų. Kadangi vaikai dar nėra visiškai susiformavę, jie gali elgtis netinkamai arba agresyviai. Viena iš pagrindinių vaiko muštynių priežasčių yra emocinės problemos.
Mokykite tinkamų bendravimo strategijų: Vaikai turėtų mokytis, kaip išreikšti savo jausmus ir reikalus be agresijos ir smurto.
Darykite tai, ką norite, kad darytų jūsų vaikas: Dažnai nustembame, išsigąstame, susigėstame ar supykstame, kai mūsų mažylis šitaip pasielgia, kad įsikišame per šiurkščiai. Tai nusiunčia vaikui dvigubą signalą, be to, abu vaikai įsitempia ir jų reakciją paaštrėja (vienas labiau verkia, o kitam dar įdomiau).
Sakykite vaikui: „Skauda, kai tu muši kitą.“
Guoskite ir palaikykite „auką“. Skatinkite, kad skriaudžiamas vaikas išmoktų garsiai pasakyti „ne“, „negalima“, „baik“.
Mokykite ieškoti alternatyvų: Kai vaikas trenkia, jis puikiai supranta, kad nori bendrauti. Jis nori pasakyti: „Einame žaisti“, „labas“, „pasislink“, „neimk mano žaisliuko“ ir pan.
Niekada nepalikite vaikų vienų ir visą laiką juos stebėkite. Ypač būkite budrūs, jei įtariate, kad vienoje ar kitoje situacijoje vaikas gali trenkti / kąsti. Apskritai manoma, kad vaikų iki penkerių metų negalima palikti žaisti vienų - reikia nuolat stebėti ir padėti jiems komunikuoti. Jei matote, kad vaikas jau pakėlė ranką, sulaikykite ją ir pasakykite: „Sakyk Jonukui: „Labas.“ Jei pagaunate jau supykusio ranką, sakykite: „Neleisiu tau mušti Ievos.“
Išmokite numatyti vaiko elgesį: Kai kurie tėvai puikiai „pagauna“ vaiką norint „ant puoduko“, tačiau nestebi jo įdėmiai, kai jis bendrauja su kitais vaikais. Lygiai taip pat išmokstama pastebėti, kad vaikas gali trinktelėti kitam. Jei vaikas trenkė vieną kartą, tikriausiai trenks ir antrą. Būkite budrūs, kad galėtumėte jam padėti išmokti bendrauti kitaip.
Ieškokite aplinkybių, kuriose vaiko elgesys būtų tinkamas: Galbūt pastebėjote, kad vaikas ima muštis tam tikrose situacijose ar susitikęs tam tikrus vaikus. Galbūt jam geriau sekasi bendrauti su vienu vaiku, o ne didelėse grupėse. Galbūt jam geriau sekasi lauke, o ne patalpoje. Didesnė tikimybė, kad vaikas trenks, yra tada, kai jis pavargęs arba alkanas. Galbūt jam užtenka su kitu vaiku pabūti pusvalandį, o po jo jis praranda savikontrolę. Jeigu stebėsite savo vaiką ir / arba pasikalbėsite su tais, kurie su juo leidžia daug laiko, galėsite pastebėti, kada jam sekasi geriausiai.
Parinkite vaikui draugus, kurie nėra jautrūs draugo muštynėms, ir supratingus jų tėvus: Jeigu jūsų vaikas mokosi būti švelnus, patirsite mažiau streso ir bus daug lengviau, jei laiką leisite su „atsipūtusiais“, aktyviais vaikais, nekreipiančiais dėmesio į tai, kad jiems kažkas trinkteli.
Jei vaikas nesusivaldo ir trenkia keletą kartų iš eilės, geriausia būtų pasišalinti ir pabandyti kitą dieną.
Kadangi vaikas turi labai daug sužinoti ir išmokti apie žmones, jausmus, tinkamą bendravimą, tikriausiai puikiai suprantate, kad 1-3 metų vaikas to neišmoks per savaitę. Mokymasis nesimušti gali užtrukti. Tačiau galvokite apie tai taip: vaikas mokosi ne tik nesimušti. Jis mokosi tinkamai bendrauti ir su suaugusiaisiais, ir su bendraamžiais.
Svarbiausia atsiminti, kad visi jausmai yra legalūs, leistini ir yra normalu turėti visokius jausmus. Prisiminti, kad tėvai išmoko vaikus, kaip jausmus reikšti, ir tėvai yra pagrindinis pagalbos šaltinis vaikams su dideliais jausmais susitvarkyti. Vaiko elgesys gali būti suprastas ir jis gali būti pakeistas. Jei yra elgesys, ir jo labai yra daug ir jis gąsdinantis, vis tiek svarbu sau priminti ir pasakyti, kad jis gali būti suprastas ir gali būti pakeistas.
Vieną kartą vaikas trenkė, gavo, ko norėjo, vadinasi, gali trenkti ir dar, siekdamas tam tikrų tikslų. Kai vaikas mušasi, reikėtų tiesiog lyg sugedusiai plokštelei kartoti: „Mes nesimušame“. Jei vaikas trenkia, kai ko nors nori, bet negauna, galite pasakyti: „Matau, tu dabar pyksti.“
Kai vaikas mušasi, reikėtų tiesiog lyg sugedusiai plokštelei kartoti: „Mes nesimušame“. Jei vaikas trenkia, kai ko nors nori, bet negauna, galite pasakyti: „Matau, tu dabar pyksti.“ Svarbu išmokti išlaikyti savo vidinę ramybę. Padeda, kai apie vaiką negalvojate, kaip apie blogietį. Jis Jums nenori suteikti skausmo. Kita galimybė - parodyti, kaip jaučiatės tuo momentu. Tik neįžeidinėkite vaiko. Svarbu nerėkti ant vaiko, nereikšti destruktyviai pykčio ir, žinoma, netrenkti atgal. Kad ir kaip sunku būtų. Galite paskaičiuoti iki 10 ir taip ugdyti savikontrolę.
Vaikas, kuris mušasi, elgesiu išreiškia, kad jis blogai jaučiasi, jo viduje nėra ramybės, jis nemoka pasakyti, ką jaučia. Todėl reikia ne bausti, o ieškoti, kaip užmegzti ryšį su šiuo vaiku. Reikėtų rasti progą ramiai pasikalbėti, kas jam kelia nerimą, ko jis bijo, negauna ar pan.
Niekada nepalikite vaikų vienų ir visą laiką juos stebėkite. Ypač būkite budrūs, jei įtariate, kad vienoje ar kitoje situacijoje vaikas gali trenkti / kąsti. Apskritai manoma, kad vaikų iki penkerių metų negalima palikti žaisti vienų - reikia nuolat stebėti ir padėti jiems komunikuoti. Jei matote, kad vaikas jau pakėlė ranką, sulaikykite ją ir pasakykite: „Sakyk Jonukui: „Labas.“ Jei pagaunate jau supykusio ranką, sakykite: „Neleisiu tau mušti Ievos.“
Vaikas turi aiškiai suprasti, kad mušti kitų ir savęs nevalia. Kiekvieną kartą, ramiu balsu, labai paprastai ir konkrečiai įvardinkite, kad toks elgesys netinkamas, t.y. Stiprias neigiamas emocijas išgyvenantis vaikas gali jaustis labai vienišas, išsigandęs, nesuprastas, tad būtinai kartokite, kad esate čia, viską suprantate ir būtinai padėsite. Pavyzdžiui: „Aš suprantu, kad pyksti. Stiprias emocijas patiriantis vaikas neretai nemoka jų tinkamai atpažinti, nesupranta jų priežasties, jaučiasi pasimetęs. Padėkite vaikui suprasti, kokius jausmus jis patiria ir kokia jų priežastis. Įpykusiam, nusiminusiam ar kitas neigiamas emocijas išgyvenančiam vaikui sunku jas paleisti, tad nukreipkite jį tinkama linkme ir pasiūlykite alternatyvą mušimuisi. Vyresniam vaikui siūlykite nurimti, ramiai ir giliai pakvėpuoti, o tuomet pasikalbėti. Tvirtai apkabinkite vaiką, kad jis negalėtų savęs mušti. Būtina ramiai kalbėti, aiškinti, kodėl neleidžiate vaikui pajudėti. Jeigu vaikas, pavyzdžiui, daužo galvą į sieną, nuneškite jį į kitą vietą; jei vaikas trenkia sau su tam tikru daiktu, paimkite jį iš jo, ir t. Kai vaikas reguliariai save muša ir tai nėra susiję su pykčio priepuoliu ar ūmu skausmu, savęs žalojimas gali būti siejamas su autizmu. Autizmo spektro sutrikimą turintys vaikai gali ne tik muštis, bet ir žnaibytis, kandžiotis, trankyti galvą ir t. t. Visa tai jiems - būdas nusiraminti.
Vaiko agresijos prevencija
Venkite situacijų, kurios didina agresiją: Jei yra vėlus metas ir vaikas pavargęs, reikia pasiūlyti ramesnių veiklų. Kalbinti miegoti reikia dar iki tol, kol vaikas pervargs. Neigiamas situacijas aptarinėkite be „liudininkų“ (kitų vaikų, mokytojų, giminaičių ir pan.). Dažnai manoma, kad viešas gėdinimas duos teigiamą rezultatą. Pagalvokite apie užimtumą - galbūt reikėtų leisti vaiką į būrelį, kur jis galėtų „išsikrauti“. Efektyvūs būna meninės raiškos užsiėmimai ir sporto treniruotės. Yra buvęs atvejis, kai mažasis „agresorius“, nuvestas į karate užsiėmimą, pirmiausiai puolė prie salėje esančios bokso „kriaušės“ ir tiek „dirbo“, kad vakare nebuvo jokių minčių apie peštynes su broliu.
Būkite teisingi ir išklausykite abi puses: Jeigu auklėtoja paskambino ir pasiskundė Jūsų vaiko elgesiu ar atėjo kiemo vaikai pasakyti, ką negero padarė Jūsų vaikas, padėkokite už informaciją ir pasakykite, kad su juo pasikalbėsite apie tai. Jokiu būdu iškart neužsipulkite vaiko, nepadarykite jo „kaltu“, prieš tai neišgirdę jo nuomonės. Būkite teisingi ir išklausykite abi puses.
Naudokite pasakas ir žaidimus: Tinkamu sprendimu taip pat gali būti pasakų ar žaidimų terapija. Tuomet vaikai atpažįsta savo elgesį veikėjų veiksmuose, o tėvai turi galimybę žaidimo metu pateikti tinkamesnį elgesį situacijoje, kuri vaikui sukelia agresiją.
Užtikrinkite gerus tarpusavio santykius šeimoje: Svarbu ir geri tarpusavio santykiai su sutuoktiniu, nes į tėvų nesantaiką vaikai taip pat reaguoja agresija. Jei tėvai diena iš dienos pešasi tarpusavyje, vaikas ima baimintis būti namuose ir nerimauja dėl tokių barnių pasekmių. Taip pat nereikėtų manyti, kad slepiami barniai vaikams yra „nematomi“. Jei yra įtampa tėvų santykiuose, vaikai tai jaučia. Prisiminkite, kad „šaltasis karas“ visvien yra karas. Todėl pasistenkite su partneriu ieškoti būdų tapti artimesniais ir draugiškesniais.
Namai - vaiko valdymo centras: „Namai yra centrinė vaiko valdymo būstinė“, o tėvai yra būtent tie žmonės, kurie geriausiai žino kelią į savo vaiko širdį.
Sukurkite saugią ir mylinčią aplinką: Tėvų užduotis - stebėti, kada, kokiomis aplinkybėmis vaikas pradeda save mušti: ar būdamas namuose, darželyje, o gal kokiose nors viešose vietose? Stebėkite, gal toje aplinkoje yra kažkas, galintis sukelti agresyvų vaiko elgesį. Taip pat stebėkite, kada visa tai vyksta. Ką daryti jau žinant situacijas, kai vaikas gali pradėti save mušti? Jeigu netinkamą vaiko elgesį provokuoja fiziologiniai veiksniai, pavyzdžiui, nuovargis, alkis arba perdėta stimuliacija, pavyzdžiui, triukšmas, dideli žmonių susibūrimai, pasistenkite neigiamoms emocijoms užbėgti už akių ir bent trumpam atsitraukite į ramesnę aplinką, pasiūlykite vaikui užkandžių bei gėrimų. Jei pastebėjote, kad, pavyzdžiui, vaikas pradeda nederamai elgtis supykęs, iš anksto užkirskite tokiam elgesiui kelią sakydami: „Dabar 15 min. pažaisime, o po to eisime valytis dantukų ir keliausime į lovą.“ Galima ir nusistatyti priminimą telefone, kada tos 15 min. praeis: juk maži vaikai neturi laiko nuovokos.
Būkite ramūs ir konkretūs: Kai vaikas pats save muša, tai - tarsi signalas tėvams, kad jis yra nusiminęs ir jam būtina nusiraminti. Pats geriausias atsakas - patiems tėvams išlikti ramiems. O vaikai yra linkę mokytis iš pasikartojančio elgesio. Taigi, jei ramūs esate ir jūs, analogiškai elgtis stresinėse situacijose mokysis ir vaikas. Vaikas turi aiškiai suprasti, kad mušti kitų ir savęs nevalia. Kiekvieną kartą, ramiu balsu, labai paprastai ir konkrečiai įvardinkite, kad toks elgesys netinkamas, t.y. Stiprias neigiamas emocijas išgyvenantis vaikas gali jaustis labai vienišas, išsigandęs, nesuprastas, tad būtinai kartokite, kad esate čia, viską suprantate ir būtinai padėsite.
Svarbu suvokti ir įvardinti vaiko jausmus: Padėkite vaikui suprasti, kokius jausmus jis patiria ir kokia jų priežastis. Įpykusiam, nusiminusiam ar kitas neigiamas emocijas išgyvenančiam vaikui sunku jas paleisti, tad nukreipkite jį tinkama linkme ir pasiūlykite alternatyvą mušimuisi. Vyresniam vaikui siūlykite nurimti, ramiai ir giliai pakvėpuoti, o tuomet pasikalbėti. Tvirtai apkabinkite vaiką, kad jis negalėtų savęs mušti. Būtina ramiai kalbėti, aiškinti, kodėl neleidžiate vaikui pajudėti.
Nustatykite aiškias ribas ir taisykles: Dažnai esminė bėda šeimoje būna ta, kad nėra arba pasikeitė nustatytos ribos ar taisyklės. Ribos vaikams būtinos, ramiai ir tvirtai jas priminti tėvams tenka kasdien. Kad būtų lengviau, surašykite savo namų taisykles ir pasikabinkite ant šaldytuvo - taip sutaupysite laiko su vaiku pažaisti ar pabendrauti, atkurti ryšį, o ne diskutuoti vėl ir vėl apie tas pačias taisykles. Antra, svarbus ir ne toks lengvas pokytis suaugusiesiems - pradėti matyti ir garsiai pasakyti apie tinkamą vaikų elgesį. Tėvai dažnai sako: „negalima muštis“, „muštis negražu“. Bando gėdinti kabindami etiketes: „nebūk mušeika“, „būk geras, nesimušk“. Tačiau pakeiskite savo žinutę! Kai kalbama, ko negalima, kas negražu, blogai, vaikas ignoruoja, nes nesuvokia, ko iš jo norite, arba manipuliuoja, nes tik taip gauna visą tėvų dėmesį. Išmokite pasakyti atvirkščiai - tai, ką vaikas gali padaryti, kas yra priimtina. Pozityvioji psichologija susitelkia į ilgalaikį pokytį vaiko elgesyje. Tvirtos, bet teigiamos namų taisyklės kuria saugumo jausmą. Vaikas labai greitai gali pakeisti savi elgesį. Todėl namie ant šaldytuvo kabinkite taisykles ne su neiginiais pavyzdžiui, negalima muštis; negalima spardytis), o su pozityviais teiginiais („rankas laikome prie savęs“; „būname ramūs“).
Numatykite galimas agresijos priežastis: Iš anksto numatyti, kad vaikas gali muštis, tikrai galima. Tam reikia skirti laiko, kad nuoširdžiai suprastumėte vaiko situaciją ir priežastis, kas provokuoja tokį jo elgesį. Gal tai pavydas sesei ar broliui, gal vaikui trūksta tėvų ar draugų dėmesio, gal jis patiria stresą, nes namuose atsirado mažylis ir pan.
Reaguokite ramiai ir ryžtingai konflikto metu: Paradoksalu, bet kuo daugiau apie mušimąsi kalbame, tuo ilgiau tai truks. Tuo momentu vaikams nereikia daug žodžių, kad suprastų, jog tokio elgesio neleisite. „Stop, šio žaidimo nežaisime, raskime kitą žaidimą“, - sakau, kai pradeda kepščioti penkiametis. „Stop, pasikalbėkime“, - sakau, kai ima stumdytis sesė su broliu. Žmonės turi kalbos galią, ko neturi gyvūnai. Jei išmokome vaikus kalbėti, „gyvūniškų“ kovų rankomis pradeda mažėti. Beveik visada besimušantį atstumia vaikai, jis nori draugų, bet jų neranda. Todėl dėmesį bando atkreipti kumščiavimusi ar kitų vaikų žaidimo griovimu. Jei vaikas mažas (iki 3 m.), pirmiausia nustokite garsiai sakyti žodį „mušasi“. Sakykite „stop“ ir priminkite taisyklę: „mes namie kalbame“. Galima pridėti ir apie savo jausmus: „šito žaidimo nežaisiu, man skauda/nemalonu“. Jei mušasi vyresnis vaikas (nuo 3 m.), sulaikykite jo ranką ar net visą kūną, kad parodytumėte ribą. Kai apima emocijos, neverta daug kalbėti, nes vaiko sąmonė tuo metu beveik neveikia, su juo susikalbėti sunku. Taupykite savo energiją, kvėpuokite, kad patys išliktumėte ramūs. Dažnai išsigąstama pikto vaiko, sustingsta patys suaugę, bet mano rekomendacija - veikti. Jei skrenda kumštis, aš jį pagaunu už riešo. Kartais nutinka ir taip, kad tenka apglėbti vaiką iš nugaros, nes sulaikius rankas pasipila ir spyriai. Taip, tai nepatiks nei jums, nei vaikui, tačiau taip nubrėžiamos ribos. Sučiupusi vaiką už riešo ramiai pasakau: „Laikysiu piktą ranką, kol ji tavęs ims klausyti. Ar jau galime pasikalbėti?“ arba „Paleisiu, kai nurimsi, dabar nesaugu, pyktis labai didelis.“ Kai vaikas aprimsta, gali pradėti kalbėti, grįžta vaiko sąmonė, galima jį paleisti. Tokiose situacijose visada elkitės kiek įmanoma ramiau, taip darydami jūs taip pat kuriate saugumo jausmą. Daugelis vaikų po to gailisi, bet nežino, kaip tas pykčio bangas suvaldyti. Todėl tai - ir pirmoji pagalba atlaikyti pykčiui. Vėliau, kai vaikas nurimta, galima su juo pasikalbėti, ką darysime kitą kartą.
Tėvų užduotis - stebėti, kada, kokiomis aplinkybėmis vaikas pradeda save mušti: ar būdamas namuose, darželyje, o gal kokiose nors viešose vietose? Stebėkite, gal toje aplinkoje yra kažkas, galintis sukelti agresyvų vaiko elgesį. Taip pat stebėkite, kada visa tai vyksta. Ką daryti jau žinant situacijas, kai vaikas gali pradėti save mušti? Jeigu netinkamą vaiko elgesį provokuoja fiziologiniai veiksniai, pavyzdžiui, nuovargis, alkis arba perdėta stimuliacija, pavyzdžiui, triukšmas, dideli žmonių susibūrimai, pasistenkite neigiamoms emocijoms užbėgti už akių ir bent trumpam atsitraukite į ramesnę aplinką, pasiūlykite vaikui užkandžių bei gėrimų. Jei pastebėjote, kad, pavyzdžiui, vaikas pradeda nederamai elgtis supykęs, iš anksto užkirskite tokiam elgesiui kelią sakydami: „Dabar 15 min. pažaisime, o po to eisime valytis dantukų ir keliausime į lovą.“ Galima ir nusistatyti priminimą telefone, kada tos 15 min. praeis: juk maži vaikai neturi laiko nuovokos.
Kai vaikas pats save muša, tai - tarsi signalas tėvams, kad jis yra nusiminęs ir jam būtina nusiraminti. Pats geriausias atsakas - patiems tėvams išlikti ramiems. O vaikai yra linkę mokytis iš pasikartojančio elgesio. Taigi, jei ramūs esate ir jūs, analogiškai elgtis stresinėse situacijose mokysis ir vaikas. Vaikas turi aiškiai suprasti, kad mušti kitų ir savęs nevalia. Kiekvieną kartą, ramiu balsu, labai paprastai ir konkrečiai įvardinkite, kad toks elgesys netinkamas, t.y. Stiprias neigiamas emocijas išgyvenantis vaikas gali jaustis labai vienišas, išsigandęs, nesuprastas, tad būtinai kartokite, kad esate čia, viską suprantate ir būtinai padėsite.
Padėkite vaikui suprasti, kokius jausmus jis patiria ir kokia jų priežastis. Įpykusiam, nusiminusiam ar kitas neigiamas emocijas išgyvenančiam vaikui sunku jas paleisti, tad nukreipkite jį tinkama linkme ir pasiūlykite alternatyvą mušimuisi. Vyresniam vaikui siūlykite nurimti, ramiai ir giliai pakvėpuoti, o tuomet pasikalbėti. Tvirtai apkabinkite vaiką, kad jis negalėtų savęs mušti. Būtina ramiai kalbėti, aiškinti, kodėl neleidžiate vaikui pajudėti.
Jeigu vaikas, pavyzdžiui, daužo galvą į sieną, nuneškite jį į kitą vietą; jei vaikas trenkia sau su tam tikru daiktu, paimkite jį iš jo. Kai vaikas reguliariai save muša ir tai nėra susiję su pykčio priepuoliu ar ūmu skausmu, savęs žalojimas gali būti siejamas su autizmu. Autizmo spektro sutrikimą turintys vaikai gali ne tik muštis, bet ir žnaibytis, kandžiotis, trankyti galvą ir t. t. Visa tai jiems - būdas nusiraminti.
Pyktis. Kaip įveikti pyktį?
Taip pat svarbu atsiminti, kad vaikai mokosi iš pavyzdžio. Jei tėvai patys sugeba kontroliuoti savo pyktį ir jį išreikšti tinkamais būdais, vaikai taip pat išmoks.
Projektai
Steigėjas
Informacinis rėmėjas
